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在家呆了几天，我开始知道上学的好处了。每天忙忙碌碌的，就不会有时间胡思乱想，不像现在这样躺在床上发呆，咂摸着安鸡酉说的安翔放假回来了，脑子乱乱的，心里痒痒的。
我在想，北煤这么小，我却怎么都碰不到你，你还住我楼上呢。这简直让我产生了一种错觉——我们大概是站在了对趾点上吧，世界上最遥远的距离。
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不过还是放假好吧，虽说会躺在床上胡思乱想，可是想累了可以张开四肢躺成大字，倒头就睡。
睡眠才是高三生的第一性需求啊！
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每次想起和安翔的往事，我时常情难自已，难免有些咸咸的液体溢出。比如今早没吃早餐，我又想起安翔带我去吃过的臭豆腐，不禁唾如雨下。
后来我也渐渐想通了，他带给我的也并不都是伤害。相反地，他还让我懂得了许多。比如二叔炸的臭豆腐真是很好吃啊！每次想起我都克制不住自己的生理反应，犹如巴普洛夫的狗。
心随意动，我腾地从床上起来，顺了耳机骑上自行车就向那梦中的理想之地进发。
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又回到了最初的起/点，常砂二叔臭豆腐北煤分店。冬日难得一见的暖阳下，二叔正翘着二郎腿看报纸。
瞅见我来了，二叔笑眯眯地起身，拍拍围裙问：“还是要五块钱？”
我笑着点头，目光却停留在炸得金黄的臭豆腐上，克制不住唾如潮涌。
二叔打包好后像是想起了什么似的，又问：“你的小男友呢？”
我刚要戴上耳机的手顿住了。我没有说话，只是摇摇头又戴上了耳机，淡然地用去年元旦安翔送我的那张储值卡付了钱。用完这最后五块钱，我或许不会再来了吧。
音乐和缓的终章里，我隐约听到了二叔的声音：“噢！原来是晚点到呀，怎么没跟女朋友一起来？”
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我还来不及思考太多，目光就猝不及防地撞上了安翔的身影。他的瞳孔里也映出我的轮廓，亦是那般始料不及。我愣愣地看着他，冬日懒洋洋的阳光下，他的装扮依然那么令人熟悉，深蓝外套，红的球服，黑的球鞋，白的耳机。没有发型的发型，没有眼神的眼神，没有温度的温度。
那一刻，我的耳机里Hita正忘情地唱着——
“或许终有一天能够与他在某处再相遇，你的眼底闪烁着光却假装把一切已忘记，擦身而去，耳畔传来熟悉的旋律，没留下痕迹，种种过往全作断章来回忆。”
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和那个人分开很久了，久到已经不会每天都想起他，已经不会在深夜里醒来发现枕边都湿了。可是当有一天他再出现时，回忆都上涌到血脉里，瞬间喷薄而出。
你才知道，原来谁也没有逃脱回忆的牢笼。
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我只是迟疑了一秒，就掉头走了，快得像应激反应。
不是不想见你，事实恰恰相反。虽然我已经不会每天想起你了，但是某一刻突然想起你时，会发了疯般想见你，恨不得抛下一切冲上北去南运的火车，见你，见你。
可是真的见到你的时候，我又急着把你推开了。因为我怕多看你一眼，就再也走不出来。
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安翔也只愣了片刻，便一个箭步追上来拦住了我，我不敢抬头看他，只听见他说：“为什么不回短信？为什么挂掉电话？为什么要躲着我？你就这么讨厌见到我吗？”
他居然还反问我？一股无名火蹭的窜上心头，一下子盖过了先前的忧郁，我猛然抬头盯着他的眼睛反问：“为什么？你居然问我为什么？我还想问你为什么呢！事到如今难道是我不回短信不接电话不见你造成的吗？！”
他的目光退却了，我不禁冷笑，有一瞬报复心理得逞的快意。我甩开了他的手，昂着下巴说话，语调又酸又涩：“你自己心里清楚，我也不想多说。我要走了，还有很多试卷没做呢，不像某些名牌高中的明星学生这么悠哉。”
他也像是被我点燃了情绪，再次抓住了我的手臂，略微颤抖的声线透露着难以压抑的情感：“兰澄梓！你对我公平一点好不好？你知不知道我有多……”
“安翔！”我粗暴地打断了他，一字一顿地说：“这个世界没有欠你什么，我也没有。”
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安翔仍旧不肯放，用他那眼波幽深的双眼凝着我，委屈地吼道：“可是我也不想这样啊！一点也不想……我又做错了什么要承受这一切？！”
我仍是冷眼看他，享受这一刻换他来承受我所承受过的一切痛苦，残忍地再撒一把盐：“你又要前途，又要感情，哪有这等好事？反正你已经如愿以偿地成为南运三中前十名了，作为老同学我也大肚地恭喜你一下吧。”
“不！不是这样的……”安翔激动地反驳，我却强行打断了他的话：“就是这样的！这一百八十天的日日夜夜，全部都是这样的！别再找什么借口了，安翔。我已经不想再听了，无论什么理由我都不想再听了。我等了一百八十个日日夜夜，什么样的理由都不能被原谅了。”
我不再说话了，甚至吝于用眼神之外的媒介传达我的不屑。安翔咬了咬下唇，攥紧的拳头让平短的指甲都陷入掌心。他像是要鼓起勇气说出些什么，可这在我看来不过是演说失败的懊恼。他的一举一动有许多种解释，可此刻我的眼里除了报复的快意，别无其他。
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最后，安翔近乎是哀求地说：“橙子，不管你怎么怨恨我，怎么讨厌我，就算是骂我不要脸都好，不要不理我好不好？我已经受不了了，我……”我从来没有见过这样脆弱的安翔，就像是一只奄奄一息的小动物。
他掌心的温度透过我毛茸茸的棕熊外套，还能传到手臂肌理里，那么熟悉。我有一瞬的动摇，他好像传递的不仅仅是温度，连同回忆都一起灌输到我的脑里，教我不禁想起一年前那个平安夜，这件外套上也曾沾染他的温暖。
可是下一秒，一阵寒风打过我的脸，让我彻底清醒了。我也很脆弱啊！我也经不起一点刺激，凭什么我要再惶然涉险？于是我挣扎着要摆脱他的束缚，他却不肯放手。我愈是挣扎，他愈是收紧，好像当年为了自主招生的事吵架时一样，胀得两人都脸颊通红。
他越多触碰，便越多记忆冲上我的脑海，震荡得我四肢百骸都要麻木了。最后，我再也无法维持这张冷冰冰的面具，冲着他大声哭喊：“拜托你不要再打扰我的生活了好不好？我好不容易摆脱你了，我好不容易决定重新开始了，我好不容易回到年级前五了，好不容易、好不容易……回你的南运去吧！我不想再看到你！”
安翔怔住了，缓缓松开了手。
我跑到停车处，骑上自行车扬长而去，硬是咬着嘴唇，不让自己哭出声来。
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并不是只有你才会狠心抉择，并不是只有你才会为前途放弃。人生的第一课，由你来教会我取舍。
这一生最痛的取舍都已经过。
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回到家，我打开饭盒猛地吃臭豆腐，企图用品尝美食来分散自己的注意力，不然我可能会在房间里闷得发狂。
火辣辣的臭豆腐吃得越多，我越发地燥热，只有一瓶瓶地灌冰矿泉水才能浇灭我的心魔。二叔这次辣椒真是放得太多了，我足足喝了三瓶合计1.8L的冰矿泉水才停下来。
真是辣啊！辣得让人想流眼泪，止不住地流眼泪。我边吃边想，边想边流泪，边流泪边吃。眼泪掉到臭豆腐里，比辣椒更辣，辣得我的喉舌肠胃都燃烧了起来。
真讨厌，这样的臭豆腐，这样的自己。我吃完了躺在床上想，连一步也挪不动。
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我的胃难受极了，像要胀破了一样，冰与火在里面纠缠。人生理上难受的时候，总是心理也跟着难受，此刻的自己就像是罹难者一般，楚楚可怜地等待谁来救援。
我没等到安翔，只等到了内科医生。
我就这样因为暴饮暴食刺激性食物而引发了急性胃炎，真是哭笑不得，感觉自己好像无意中达成了什么人生成就。
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接下来的三天我都因为拉肚子而虚弱地在家躺了三天。四肢无力，大脑就特别活跃，我开始反思自己当日怎么如此果断。
我又后悔自己没多听他说几句了，这么难得地不需要我低头就能听他说话的机会，怎么就没好好把握呢？反正现在自己面对着自己，也不用假装有多高傲。
回想起来，他好像有苦衷的样子，他好像不是那么冷酷，他好像过得并不好。
知道你过得不好，我就开心了。
那首歌怎么唱的来着？“当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我哄回来。”
恋爱这么个事儿，说白了也就是这样俗。
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这三天里我无限循环了Hita的《回忆断章》，只因见到安翔的那瞬，这首歌充满了我的听觉世界，从此我就对这首歌特别敏感了。
“你可曾听见，他嘶声竭力的呼喊，转身与他面对面，却只是相望无言，天边眼前，时间与空间都走远，答案说不出口，记忆往昔烟消云散，互不亏欠。”
我也曾懊恼，是不是我挽留你，我放下一切无谓的骄傲挽留你，你就会留下了？
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“或许终有一天能够与他在某处再相见，你的眼底闪烁着光却对一切已经没留恋，渐行渐远，终于逃离出了那个圆，他一句抱歉，已在茫茫人海中消散。”
但我很快就清醒了，不会的，如果你这样心软，当初就不会走了。
到最后，你仿佛万般委屈，也没说出离开的理由。因为没什么别的理由了吧，只是为了前程牺牲掉感情，你也说不出口而已。半年了，当初曾经笃定你必有苦衷的心，早已磨灭殆尽。
安翔啊安翔，你终要为你的选择付出代价。
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我短暂得只有一周的寒假，其中一半就这样在虚弱地卧床中消耗了，作业也未能如期完成，只因为见了安翔一面。
然而遗祸尤烈的是往后不知还有多少个日日夜夜，我要为这一面魂牵梦萦，想象着揣摩着——
“你都如何回忆我，带著笑或是很沉默，这些年来有没有人能让你不寂寞。”
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这样一面，留下多少谜疑，多少唏嘘。但我腿软得连上楼找安翔拷问的力气也没有，假如我有那个勇气的话。而安翔呢，他再也没有以任何形式出现过，说不定已经逃离这个城市了吧。我想。
你就像是印度季风，夏天过境，冬天远走，而我此中阴晴不定。
我蓦然想起安翔的那篇日志——“可是已经没有再见了呢，对不起。”
现在连对不起也没有了。我第九十九遍发誓这是最后一次为你流泪。
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至此，我只能将关于你的零星回忆，用一段段不连贯的断章，描述这一整个天空色纪年。
而结局已与你无关。