上网悉数有两年之久，心态由最初的狂热也渐渐淡然了很多，两年之中有太多的变化，最后一网茫然、一网怅然。
忆当初怀着最美好的本、真来到网络中，网络给我打开七色的梦幻之门，懵懂中去触摸网络友情和爱情，仿佛到了精神的世外桃源，如痴如醉，逃逸在现实之外。
我不应该在结婚后来到网络，如果早来些就好了，抑或再晚些。网络成全了我太多的贪婪。我春闺中梦幻的**，我如诗如歌的爱情，我沉浸在网络的虚幻中不能自拔，我以为一根网线就可以帮我忘记所有的烦恼。我畅游在精神领域中，如饮酣醇，无法自拔。
我逃逸着，我修复着现实的伤痛，我憧憬着，我渴望可以在网络中找到医治现实痛楚的良方。
浪费了大量的精力，挥霍了太多的光阴，却发现自己却是愈加寂寞了。下网后心里更是空落落的。
再也不会为一句戏言神魂颠倒，再也不会为一些甜言蜜语头脑发热，再也不会为某些人的稍加出色，怦然心动，心有了太多的麻木和木然，是好事？还是坏事？
与现实几乎脱轨，精神头总不能集中，觉得自己愧疚的太多了，对孩子的愧疚、对母亲的愧疚，对家庭的愧疚，一直以来消极的逃逸现实，自己也没有做到很好。
人说婚后你要半闭着眼睛过，觉得自己也没有尽心，其实也不必自责，比起你来，我付出的太多了，至少时时刻刻我照顾着孩子，支撑着这个家。
我承认我曾一度在网络中迷失自己，可是哥哥是怎样对待我的？那些彻骨的寒冷让我今生不愿再见到你。一直以来我喜欢比我大的男人，其实也许是冥冥之中我在寻找父亲的感觉。我渴望父爱，因为在我的记忆中父亲是唯一可以为我撑起一片蓝天的人，也许无意识中，我一直是在寻找父爱的身影，我渴望那样的关心和疼爱。
我寻觅着、丢弃着，最后我仿佛明白，我是不可能找到那样的感觉的，我知道没有依靠，只能靠自己。
那天家人再次埋怨我的沉默，其实我是怕了纷争，怕了吵闹，怕了惹是生非，我只想自己带着孩子静静的过，不要打扰我，不要出乱子，我恐惧了那种鸡犬不宁的生活。
我不想离婚，因为我就根本不想再结婚，当然我也不愿意维持它的苟延残喘，现实是怎样逆流的发展，我只是顺其自然，一切自然了断，没什么。每次感觉窝囊的时候我就想：只要活着一切都是小事，靠我自己可以的，只要不闹乱子。
孩子我是为了你咬牙活下去，我也是因为带你辛苦屡次想自杀。
每天中午是我最脆弱的时候，躺在床上我要好好想想死亡，入迷的想着，直到迷糊中入睡，在梦中继续细细思考。
最近我会问你：“如果妈妈出门好久不见你，给你留下好多零花钱可以吗？”你说：“不可以”
今天你去了姥姥那里，一会就打电话要我过去，近乎哭着说想我了，每每这个时候我才尝试在你心中我的份量，也许妈妈是你所有童年幸福的源泉。
那时候和他吵架，很小的时候你会捂上被子立马睡着，再大些，你拉却被牵连，我总觉的他有病，很冷漠的那种，后来他变的连孩子都丝毫不顾，并且还有恶意牵连到孩子的举动。再加后来的屡次三番，所以你仿佛挺恨他。
是啊！只要不提及他你就高兴，你觉得童年还是很快乐的，而我却经常如生活在迷雾中，脚下仿佛踩着云朵，脑子仿佛在梦幻中，不愿回到现实。
可是网络的浮躁，又给我一种厌倦和疲劳感。我需要静悄悄的疏理自己的世界，和文字对话，这样很开心。
曰：网络如同泥潭，网络中游离的大多是家庭不幸福的男人、女人，我们要尽量戒掉网络，回归正常的生活，网络有太多的虚拟和欺骗，没有一个男人抑或女人喜欢自己的家人每天上网和众多人勾三达四，没完没了。
网络汇集了太多的情场老手，钓到后自觉沾沾自喜，可惜对方也是自喜沾沾，因为他抑或她也钓到万万千千。总一句话：互相欺骗，自我愚弄。
都是网络高手不必多说了，嘎嘎。