好久好久好久没写了，半年后。
夜
上网悉数有两年之久，心态由最初的狂热也渐渐淡然了很多，两年之中有太多的变化，最后一网茫然、一网怅然。
忆当初怀着最美好的本、真来到网络中，网络给我打开七色的梦幻之门，懵懂中去触摸网络友情和爱情，仿佛到了精神的世外桃源，如痴如醉，逃逸在现实之外。
驹我不应该在结婚后来到网络，如果早来些就好了，抑或再晚些。网络成全了我太多的贪婪。我春闺中梦幻的情人，我如诗如歌的爱情，我沉浸在网络的虚幻中不能自拔，我以为一根网线就可以帮我忘记所有的烦恼。我畅游在精神领域中，如饮酣醇，无法自拔。
我逃逸着，我修复着现实的伤痛，我憧憬着，我渴望可以在网络中找到医治现实痛楚的良方。
浪费了大量的精力，挥霍了太多的光阴，却发现自己却是愈加寂寞了。下网后心里更是空落落的。
沼再也不会为一句戏言神魂颠倒，再也不会为一些甜言蜜语头脑发热，再也不会为某些人的稍加出色，怦然心动，心有了太多的麻木和木然，是好事？还是坏事？
与现实几乎脱轨，精神头总不能集中，觉得自己愧疚的太多了，对孩子的愧疚、对母亲的愧疚，对家庭的愧疚，一直以来消极的逃逸现实，自己也没有做到很好。
人说婚后你要半闭着眼睛过，觉得自己也没有尽心，其实也不必自责，比起你来，我付出的太多了，至少时时刻刻我照顾着孩子，支撑着这个家。
我承认我曾一度在网络中迷失自己，可是哥哥是怎样对待我的？那些彻骨的寒冷让我今生不愿再见到你。一直以来我喜欢比我大的男人，其实也许是冥冥之中我在寻找父亲的感觉。我渴望父爱，因为在我的记忆中父亲是唯一可以为我撑起一片蓝天的人，也许无意识中，我一直是在寻找父爱的身影，我渴望那样的关心和疼爱。
我寻觅着、丢弃着，最后我仿佛明白，我是不可能找到那样的感觉的，我知道没有依靠，只能靠自己。
那天家人再次埋怨我的沉默，其实我是怕了纷争，怕了吵闹，怕了惹是生非，我只想自己带着孩子静静的过，不要打扰我，不要出乱子，我恐惧了那种鸡犬不宁的生活。
我不想离婚，因为我就根本不想再结婚，当然我也不愿意维持它的苟延残喘，现实是怎样逆流的发展，我只是顺其自然，一切自然了断，没什么。每次感觉窝囊的时候我就想：只要活着一切都是小事，靠我自己可以的，只要不闹乱子。
孩子我是为了你咬牙活下去，我也是因为带你辛苦屡次想自杀。
每天中午是我最脆弱的时候，躺在床上我要好好想想死亡，入迷的想着，直到迷糊中入睡，在梦中继续细细思考。
最近我会问你：“如果妈妈出门好久不见你，给你留下好多零花钱可以吗？”你说：“不可以”
今天你去了姥姥那里，一会就打电话要我过去，近乎哭着说想我了，每每这个时候我才尝试在你心中我的份量，也许妈妈是你所有童年幸福的源泉。
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那时候和他吵架，很小的时候你会捂上被子立马睡着，再大些，你拉却被牵连，我总觉的他有病，很冷漠的那种，后来他变的连孩子都丝毫不顾，并且还有恶意牵连到孩子的举动。再加后来的屡次三番，所以你仿佛挺恨他。
是啊！只要不提及他你就高兴，你觉得童年还是很快乐的，而我却经常如生活在迷雾中，脚下仿佛踩着云朵，脑子仿佛在梦幻中，不愿回到现实。
可是网络的浮躁，又给我一种厌倦和疲劳感。我需要静悄悄的疏理自己的世界，和文字对话，这样很开心。
曰：网络如同泥潭，网络中游离的大多是家庭不幸福的男人、女人，我们要尽量戒掉网络，回归正常的生活，网络有太多的虚拟和欺骗，没有一个男人抑或女人喜欢自己的家人每天上网和众多人勾三达四，没完没了。
网络汇集了太多的情场老手，钓到后自觉沾沾自喜，可惜对方也是自喜沾沾，因为他抑或她也钓到万万千千。总一句话：互相欺骗，自我愚弄。
都是网络高手不必多说了，嘎嘎。
如果
如果我死了
我想妈妈会哭泣
她一定会病倒
还好她的年岁已大
其实剩余的时间原本就不多了
如果我死了孩子会痛苦
她小小的年纪就没了母亲
只有一个冷漠而自私猥琐的父亲
还好我的离去让他不得不去承担一点责任
如果我死了，给母亲的伤害我不会多么自责
因为死对谁其实都是一种最好的解脱
对孩子我也不会有太多了内疚
因为只怨她投错了人家
对于我的姊妹们他们应该象征性的嚎几声
然后彻底放松终于没了负担和拖累
对于前夫，他只晦气没人帮他带孩子
他应该很庆幸和欣喜
因为他也不会为孩子付出什么精力
与我自己来说
我觉得我很累，很疲惫很厌倦
其实好多年我就觉得活着是种折磨
其实我早就想离开
不是为了谁，只是觉得生的郁闷
觉得活的压抑
只为不愿再这个浊世上挣扎
只为那么多的束缚和压抑
所以我要解脱
而其实如果我连死都不怕
我害怕什么？
我只身来到这个尘世
只有妈妈和孩子让我牵挂
那些伤害我的人特别是所谓的亲人
在我心中我已经把那些埋葬
但我知道他们会在我痛苦的时候及时来打击我
在我幸福的时候恰当的来摧毁我
在我无助的时候给予我白眼踏上冰冷的皮鞋
他们是我的天敌
让我无尽的恐慌
我要逃离这座憋闷而封闭的黑屋子
我要推翻他们的压迫
我知道他们会一次次顽强的卷土而来
在与他们作斗中我可能倒下
可是我不斗也没有退路
除非做他们的傀儡
我不做
欠他们的我统统还掉
我只要自由
看到的不用劝我
我知道战役已经打响
生命的征途中我会咬牙渡过难关
我只是记录此时的心路历程
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因为我喜欢文字疏泄
我恨他们
不允许他们越过我生命尊严的防线
我是脆弱的虽然我也很坚强
我是坚强的虽然我很脆弱
人生的道路上我踉踉跄跄的走
我想我会接近幸福的彼岸
为我祈福。
关于死亡
朋友您想过死亡吗
想过结束生命的快感吗
生命点滴的过去
唯有死亡是永恒的
经常我会快意的去想那些问题
快意的去体味身体上升的感觉
没有烦恼，没有负担，亦没有责任
经常我会有一种莫名大的恐慌
这种恐慌让我想逃离亲人
逃离那些猝不及防的伤害
想逃离这片土地
逃离到一个遥远的地方
无人认识，无人牵绊
自由自在的活着
觉得那样的生活真好
吐去心中的郁闷
没有顾忌，只为自己生活
来，让思绪出发
愿心愿实现
为我祈福。
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