太多事情的发生是因为反向，不是不愿不想不甘，而是因为真的没有选择。
开始厌倦陪伴深爱的那个人一起逛街，橱窗灯光下面闪耀的不是物品本身，而是超过四位数字的标签，口袋银行卡里面的不超过五位数字的金额让人觉得自卑。
再也没有勇气每次去高档餐厅享受贴心服务，因为知道去吃的不是食物，是内心一份早已潜伏已久的虚荣感。
晚上睡得很晚不是因为忙得不可开交，而是压力深到连在没有知觉的睡眠中都会觉得不安，那种感觉，没有经历过的人，该让我怎么去形容才能深有体会。
原来在没有物质的前提下，面对生活中的各种事情真的是太痛苦了，而一些事情的发生，总伴随着多种因素不断在背后聚集，最后等待着那一处直击要害的刻意。
世界在旋转着，无一刻处于停歇。有太多场面看起来有些撕心，却只会当个袖手旁观者离开，事实如此，太多人想的都是多一事不如少一事。
北京的星空，从来不会有一颗星星是为我照亮，总是在失眠的时候躺在阳台那绿色地毯上，安静的数着，却好像从来没有数清过。
时间是消极的，年龄是推进的，成长却从来都是不成正比的。总是假装自己是个与世无争的高手，能够轻易游走在各种社交场合，私底下却是在人挤为患的地铁当中独自暗骂自己装逼。
当眼神将一件东西视为焦点的时候，会后不犹豫的去用信用卡去消费，从来不会去考虑是否在承受范围，在每个月还款期的时候，看着所剩无几的余额，开始嘲笑自己，你是在工作吗，所有的一切都还停留在原地，跟在家中每天吃着妈妈做的饭有何区别。
再跳一支舞，在离开这座城市之前再跳一支舞，手中拿瓶轩诗尼，随着欲望身陷在不受大脑控制的舞池中央。
总是在道路中央而无法循序渐进，无法遵从内心的选择，当再次想到那个女人此刻正坐在宾利车里被那个男人所暴力揉捏着，她疼痛的内心在脸上表现出来的享受，多舒服。
他仅仅是想跟你上床而已，他仅仅只是把你当做一个发泄的玩伴，不过没关系，你不也一样仅仅只是想要那份虚荣，想要花不完的钱。我恶心他曾经对我说过的那些话语，是因为我的羡慕。
他靠着父母就能随心所欲玩弄一些事情在手掌之间，我体会不到那是什么感觉，是一点都体会不到的那种。
到现在已经不知道什么叫真实，虽然还是个男孩，却早已经感觉背负了男人的压力，到现在根本就不知道究竟选择了一条什么样的路，而这些很早以前就已萌生出芽的想法不是靠挣扎就能消失殆尽的。
越是无助，越是崩溃。越是羡慕，越是可怜。这一切说出来是那么的无奈，能如何呢？应该没有人能给我个完整答案。
如果你在路边看到倒下的我，能不能伸手扶起，带我去所有人都寻不到的地方，让我找回最初最初那个傻傻的模样。
实话说，我感觉自己跟这个活跃的社会早已脱轨，尽管我每天会花好多时间在打扮上，可有些习惯是根本就改变不了的。
仿佛所有的剧情都被设定，会按照该有的步伐一直走下去，根本就没有给我留下一丝转向的机会，只要有一点偏移就会被硬生生拉回该有的轨道上。
有多少次想要停下来好好看看自己该怎么才能正确的走向正轨，可是站在悬崖边上的战马会转身向后退吗？
对好多人的视线感到畏惧，不敢正视，因为自己的弱小，尽管知道那只是自己放不过自己而已。
真的好想回到过去开始的那个地方，尽管已经不知那是何时，应该是笑的没心没肺的那个晚上。
我感觉像是迷失了自己本身的认知，代价是对失去的所有一切都感觉很陌生，甚至感觉不到自己现在还在继续前进的路上。
循序渐进的生活，没有梦想的活着，这应该不是梦，毫不犹豫将自身事务跑到云霄外尽情做自己事情的人让我觉得羡慕，哪怕他是罪犯。
如果能跟那个正在抽烟拉客的小姐来个一夜情发泄一下，应该也是也不错的选择，毕竟在她眼里，我就是个下半身思考的屌丝。
就该将自尊心丢到地上，找个人来狠狠踩踏，最好日后见到碰瓷的老大爷都能将他骂的羞愧回家。
听到哪个明星又在出轨找妹子了，后边又跟着几个狗仔偷拍了，人家搞几个女孩管你们什么是呢？人家有的是资本搞多少，哪怕是夜夜做新郎。而狗仔们，工作的同时清楚为什么自己职业名称后面为什么加够狗吗？不过也不重要啦，为了钱做什么不是做呢，毕竟感觉自己活得还不如一条狗真实。
夜神人静时，听到跑车的轰鸣声和隔壁夜总会的电音，像是跟我在诉说着你身在这座城市就像是一个乞丐。
总是孤身一人，街道再繁华都与我无关，每到中秋节的时候坐在只有几平方大的阳台上看着月亮逐渐升起来，远方还有小孩们的笑声传过，像是在嘲笑一个未满三十男孩的沧桑。
有好多时候都觉得时间很多余，每天只要上班时间就够了，因为下班后都不知道要做什么，上网打游戏，卧在床上看电视羡慕着主角多彩的人生，仿佛只要将注意力集中在虚幻的事物方面，时间的流逝便能感觉不到存在。
可能不止是我，好多同龄人也都一样吧，宁愿把所有时间沉浸对生活没有一点用处上，也不愿将这点时间用来提升自己，可能这就是我跟在逐渐实现自己梦想人的差别。
宁愿每天活在回忆过去的美丽时光里面，也不远想着怎么去将这些美好牢牢抓在手里再也不会失去。
当心中所想跟现实发生碰撞的时候，真的是头疼疲惫，就算还能抬头向前方勇敢狂奔，可已经迷失了的眼神在告诉为我高举双手人群说，他已经放弃了。
原来第一次接触空虚二字是本兮的那首《空虚，沸腾》，让我以为空虚只会出现在爱情里面。
现在明明已经失恋好久了，明明已经将那个女人忘记了，却感觉二十四小时当中有一半是处在这个状态里面。在日出之前开始，在夕阳落幕后结束，
我恐惧白昼，爱慕深夜。那颗不知道该用什么去填满的内心无时无刻不在自我谴责着，让我没有了去逃脱这一切的能力，因为越是逃脱，越是奔溃，只能不断在自我催眠。
被云朵遮住的地方，就是我这类人群存在的地方，只愿意活在自己幻想出来并不存在的地方，在那里可以活得随心所欲，感受到这个跟世界所不同的一面。
心里推挤了太多想要一次性发泄出来的情绪，别人看不到，是因为至少我还懂得怎么隐藏，妈妈知道不敢轻易去说破，我知道她心里承受了多少。
那条熟悉的路再走上去开始变得有些害怕，原来我跟它不一样，俯视的角度不一样，踏入的步伐不一致，全都是我在改变，没有一丝长进，只是在随着时间抚摸着样貌的沧桑。
不想哭，不想流出眼泪，那被打湿的面孔，应该是快要下雨了，模糊的视线在犹豫着该不该停下脚步来歇息片刻。
会不会有奇迹的发生，我一次次的想着，试图能在废墟找到一丝洁白光线，可空气密布着的浓雾在诉说着我只是在想象。
同时还感觉有一个人在注视着我，虽然感觉很熟悉，但是却感觉有哪个点是很不相同的，如果还有另外一个平行世界，可能那就是我，一个我羡慕的我，一个能将自己缺点改变的我。
不对，用错了形容，那应该是未来的我，随着时间流逝我会遇到你，可能会对现在我很是失望，可我真心期望你内心是富有的，就算到时候没有太多财富，起码不要像想在的我这样一无是处。
偶尔会想，是否因为从第一口呼进新鲜空气的时候开始，就被这个世界定义了人设，再怎么挣扎最后换来的只有妥协，无人能幸免。
所有的过程经历其实都很简单，渺小如此卑微。
所有的一切最后只剩下了留恋，不能事与愿违。
肢体动作中所表达出来的细微，迫使今夜无眠。
请别怀念，还有很多人在这其中未能幸免。
在字句中出现的悲伤是因为闭上眼睛都很熟悉，仿佛就是与生俱来所赋予的，让我不能简单面对生活，不断在抱怨着挥霍着。
像是只有我一个人在不断重复的飘摇着，总是会在不同的时间段回到原地来埋怨自己怎么还是没有进步，周围在不断离开的人群，更像是被孤立后没有被任何事物温暖过的角色。
有很多看似特别的微不可及的喜悦，总是希望能够在下一秒分享给生命中最重要的那个人，可她到现在还没有出现。
年幼时候在脑海里不断描绘成形的那副属于自己个人彩色笔画，被生命低沉呼唤过的频率硬生生带走，让我没有一丝说拒绝的机会。
好想能够摸一下奶奶的手，让她给我一丝温暖，可她没有给过我机会。
都现在都不知道她长什么模样，在我出生之前，就已经离开去了天堂。
是因为什么？生了什么病？出了什么意外？还是发生了什么离开的？我一无所知。
或许有些事情还是不知道的好，在泪水翻滚双眼的时候，还能幻想一个人出来安慰。
那一本本被人性不断翻写出来的情感书籍，是有多假，有多假就能证明此刻的我有多可怜。
深夜里开着车子穿城而过驶向没有着落点的西方，后座空荡的座位有尘土在不断飘落陪着我，扬声器最大的音量让整个车子都在不停震动。
窗外投射进来的灯光来自于不同的角度，稍纵停留片刻便有新生的投入，感觉像是在逃离一样。
每秒钟的流逝在提醒着我离这座城市的灯光和声音正在逐渐暗淡，是的，没有人能够抹杀掉时间，即便能够选择让自己毁灭。
没有枷锁的牢笼我走不出去，自愿被困。失去自由的乌鸦在吸食腐朽，自愿无白。
到了现在这个年龄，已经能够感觉到24小时细微抽离，不过就是区分成为黑夜和黎明。能感觉自己的心脏已经变成了黑色，即便平时并不怎么抽烟。
深入骨髓的毒有时候并不需要借助外力，仅需自己将四周的墙面硬生生打碎，破裂后在闪烁着的闪光面不是锋利菱角，而是还有温度的血液。
侧眼看到只有店员独自一人的蔻驰店，灯光亮得想不让人注意到都难，它的虚荣心已经上升到了所谓的极限，高居不下的应该不是俯视，而是怜悯。
当层叠起来的过往开始变得模糊，流浪在不同角落的乞讨者也只是想要找个去处，那该是何处？
未经诗人涂染，所以还没有品尝到终点的温酒，所以只好不停寻觅，在这破碎不堪的世界。
我想这是我亲眼见识到的一切，没有虚构，扭曲旋转的模样让人感到眩晕，那色彩所散发出来的微弱光亮是那么让人值得去珍惜，宁愿相信万花筒里不存在的真实。
想要像大家说的那样，过自己想要的生活。可是究竟还要迈上多少台阶才能够让充满迷雾的瞳孔彻底看清楚？！真的不知道该用问号还是感叹号去自我理解。
可能在流逝的只有时间本身，可能被阳光所覆盖的阴影正在尝试迎着方向而翻滚，可能我们都在被丢向只有悔恨的句点。
不要再去追逐一些令自己总是在受伤的未知未来，随着正在不断跳动的心跳走难道不好吗？
霓虹暗淡在逐渐破晓的黎明，只有正在呼吸的鼻孔不会说谎的证明我还活着，想要摆脱这平淡的生活。
算了，这一切的失败都还好，能让我清楚的看清现状是一件还算不错的事情，想要成功首先就要打破所谓的没用规矩，稳赚不赔的买卖就是要没有一点善心存在。
源源不断地灵感是我唯一能够炫耀的资本，无论谁看完我的文章都会觉得很完美，简直就是天生的作家。
所有的该死经历都在为灵感做陪衬，穿越黑暗街角力量来自于不甘，就像街灯想要突破被困扰的玻璃将自己的色彩尽情渲染开来，即便不能永恒，也要为自己肆意绽放。
有时梳理感情的时候真的很难将人物跟情节对号入座，可能是因为恋爱谈的多了，也就将所有的面孔叠印起来了。
纵然我有很多缺陷，可却是在不停的书写历史，偶尔还有掌声与荣耀降临挂冕，彷徨也只是为了更好的向前。
在行走路上所吸取的经验早就足够我去承受更多未知一切，眼睛里的宽恕告诉我应该温暖对待这个世界，即便它并不完美。
祈祷那些崩塌在前一秒的点缀不会消失，还能带着过往漂浮在原地等待未来去唤醒，那是超越了光年没没有了活力的中心。
所看到的一切都沉溺在耀阳光芒下面，如果大地失去了引力，物体失去了束缚，会不会被瞬间燃尽？
在那之前，去新市北路与振岗街交叉口东侧的那个旧舞厅一同摇摆起来，那里的氛围有着古老的气息，迪斯科能将灯光下方尘埃震得沸腾起来，雪茄陪冰镇烈酒，段落重复或许还能跟抽了大烟一样兴奋。
他们曾多次说过我不现实，其实却实如此，从踏出列车铁门的那一刻起，所有的一切都在随之改变而没有了抉择权，那是都是因为太过于渺小造成的，我都知道。
如果写作的一切都在生活中发过，是不是该觉得这个人挺可怜的？即便紧闭嘴唇，可是表情也无法隐藏的透视在众人面前。
这也是自我对话的一次过程，让我能更加清楚的认清自己现在所身处的地点，即便不能嘴角上扬地对你微笑，但绝对能让你未来看到一个不一样的我。
石家庄马上就要到冬天了，车子开始限行，像是在迎接着雾霾的到来，清晨上班的路上能看到的，还是能经常看到充满丑恶感嘴脸的面孔在怒骂着陌生的对方。
周遭很多事情像是在不间断改变着，可要是仔细想来，也没什么是真的在改变的，不过是冬天来了，很少出去浪了。
六点钟下班后天空早就暗沉了下来，走出公司门口便有刺骨的冷风扑向面孔，潜意识的想法就是感觉回到家中窝在被窝里看看电视剧。
虽然觉得这样无疑是在浪费着宝贵的青春，可在一步一步迈进的生活面前，貌似也没有什么其它选择。
真正的时尚是一分为二的世界，真正的世界却是大众在不断丢弃着时尚。
我在不断接受着新鲜事物的发生，同时与生俱来的性格让我将这些在隔天全部都丢弃。
我在此刻迷茫着未来，却又真心祈祷着能在三十岁的时候看到一个让此刻的我很是陌生的自己。
我也知道不是仅靠想想就能实现的，所以现在在拼命努力着，就跟一本的名字一样，不拼命就认命，我不想认命。
那就拼一次吧，现在没有结婚，还没有那么多的负担，还能不断拼命的去经历，即便我现在能清楚的看到过程中鲜血直流的伤口。
记得有段时间去北京找过一个要好的朋友，向他不停地抱怨现在的生活糟糕，我很感谢他一直都在耐心的听我倾诉着，最后心平气和的对我说，去年的时候你就在这样说自己的生活了，差不多快一年过去了，还在重复。那么，除了说是自己欺骗自己，还能是什么呢？
我错愕，我惊呆，我认同，这就是我。