当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开…．．．．．我祝你们幸福！！！
问：如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答：在这个时候，什么老公陪啊～老公抱啊～老公给你唱歌啊～老公给你熬红糖水啊～都弱爆了！应该说：“你掐老公鸡鸡，让老公陪你疼。
不管严寒酷暑，她一直都很喜欢晚上睡觉前用冷水洗脸，尽管他每天都会给她送去一壶热水。“别用冷水洗脸了”，他说，“你知道的，我只想让你随时感受到温暖。”她得意的一笑，说：“大冬天还敢于用冷水洗脸的，日后必成大器。”然后他就把她给日了。。。
今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：”老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱
“话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景”悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊…啊…。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡．．．．．．．
钟爱在这样寂寥落雪的夜晚，不开电视、关上窗子，不听音乐、手机消音，让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下，幽幽点燃一颗烟，温暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。
恋爱时，两双肥的可爱的情侣人字拖，他总爱偷穿她的。结婚后，一对情侣抱枕，他也总爱调皮地抢她的。后来，他们老了，白发苍苍。她生了一场大病，腿走路不灵便。他说：我抢了你一辈子的东西，以后你就抢我的腿当你的拐杖，你不抢我也给你。她听罢二话不说，直接把他的腿砍了下来。
初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。问他觉得我们老师哪个最漂亮。问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。就说：我最喜欢语文老师。。。语文老师笑着要抚摸他头时。他又开口了：老子想干她很久了。．．．
自主招生语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了。。
鲁班是春秋时期着名的发明家，相传他为其母制造木马车，他母亲端坐在车上，由木人驾驭，一去不返。他的父亲竖起大拇指直夸她：真是个懂事的好孩子！
重庆的官员一连落马十几个，还都是栽在同一个女人的色诱之上，且不说这个女人如何妩媚姣好，也不说她的奇技淫巧如何高超，我们作为普通公民，只想大声怒吼：“种子呢！”
看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景。今天亲身实验了一把，太坑爹了能把牙都颠掉。
八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，去掉套话空话废话大话，留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看整篇材料就剩一句话：”会后，请大家到三楼餐厅用餐。”
男友单膝下跪，向我求婚。我感动得快哭了，心想这个傻子会给我买怎样的戒指？结果。。。那货居然从兜里掏出个套套，要套到我jj上。
一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸，1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道？因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？
一日夜晚，一身材不错的美女独自走在街头小巷。路过的两个色狼看到便起了色心，于是蒙上面就走向女子，将其强行拉到车上。对其大声说：“不许乱叫乱动，XX！‘’女子猛然一笑：“我晕！这么爽的事你俩紧张个屁呀！
请大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》，我爬起来关掉了。
我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈……我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。
李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢。
看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到回复：“滚你妈比你才不是人！！”好爱，感觉不会再累了。
男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后……最后……女友嫁给了——邮递员。
第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？”．．．他恍然大悟，泪水湿透了双眼．．原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元
世界上最无私的男人就是蔡伦，他是个太监，却发明了纸。
“昨天有个美女差点被XX，是老子救了他。”“牛逼！靠什么救得？”“杰出的自制力。
起床看人人发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了～亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了～你永远叫不醒一个装睡的人。”
有一哥们在现代艺术馆上吊自杀了，三个星期后工作人员才发现他不是展品，把他放下来。。
三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道买哪个了……
中午去吃饭，旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候，那一对情侣吵了起来，男生说女生黑，女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”，我转过头去看了一眼，女生挺白的，瞬间我明白了什么。。。
我们的妈妈会洗衣服，会烧菜还会叫我起床～但是以后孩子的妈妈，会买奢侈品，会化妆还会换老公……我突然觉得好绝望……我们的爸爸会换灯泡，会修电器还会做饭～但是以后孩子的爸爸，会打Dota，会挂科还会打飞机……我突然觉得好绝望…
电影院看了《西游》，发现里面总共出现了三对异性恋：孩子爸妈（一家三口被沙僧吃了）、吃烧猪的情侣（双双被八戒钉死了）、文章和舒淇（一个被悟空杀了，一个出家了）。。于是我深深地悟出了一个道理：异性恋是不会有好结果的！！
我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了…
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：孙女啊,以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。孙女很纳闷,就问她为什么。奶奶说：戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来！——爷爷听了对孙子说：找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住,她还有什么狠不下心来～
甲：“小马，你的大名叫什么？为什么大家都不叫你的大名？”乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马！”
经常在一些影视剧里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下伤疤……不懂了吧？那是因为每个男人的手，都是他女人的情敌……
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊…于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。
问：卖萌究竟是褒义词还是贬义词？神回复：看长相。。。真尼玛精辟！
县长要带乡长去省城开会，乡长老婆也跟着挤上了小车。县长不满地问乡长：你老婆跟去干啥？乡长搓着手憨厚地笑：会议通知上不是写着“日用品自带”么？
书记太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮饭炒菜做家务不如我！太太急：谁说的？保姆：书记说的，而且你长得也不如我！太太怒：谁说的？保姆：书记说的，而且你床上功夫也不如我！太太惊：这也是书记说的？保姆：不！除了书记，秘书小王、司机大李、保安小张、物业老陈，哦，还有楼下的刘副书记……他们都这么说的！
一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
夜，二人电话私语。MM（柔情似水）：亲爱的，你想我吗？GG：想，非常想！MM（极为娇羞）：那…那有多想？GG：恩…想你想到右手脱臼。…GG:那你想我吗？MM:想…很想！GG:有多想？MM：想到电话都进水了
小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：「小明！摄像头！摄像头！」小明心领神会。大象暴怒，小明卒。
幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了
刚刚在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地身边的老公说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！然后我老公脸都绿了。
一女子当街被抢，大呼“救命啊，抢劫”，街上行人无一人帮忙。抢匪从容逃走。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后，女又遇劫，只见此女马上往地上一躺，大呼“城市管理者打人啦！”。几十精壮小伙，蹒跚大爷太婆全部赶了过来，义愤填膺，磨拳擦掌，把抢匪团团围住。劫匪欲哭无泪
皇上久闻李白才名，“李爱卿，朕命你写诗助兴。”“皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。”“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！
本人重症监护室苦逼小男护士一枚。一病人车祸截了双下肢，都已经第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我们说笑。突然那天下午一掀被子大喊了一声：哎哟我草腿呢？整个科室都震撼了，这几天他怎么过来的。。
看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”
包拯：一会看我脸色行事。
展昭：你TMD在逗我！
一句话证明你有过男朋友。网友神回复——我拉屎比以前粗了……→＿→信息量超大啊
老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......
一个人在路上走,遇到一只鸡蛋,他说:"滚!",然后那个鸡蛋就滚了－－
从前从前有一只鸟他每天都会经过一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田发生了火灾所有的玉米都变成了爆米花小鸟飞过去以後……以为下雪，就冷死了…
在电器世界里。有一天，电器们要选总统，目标是谁的笑话能把所有电器逗笑。第一个上来的是电视机，讲的很搞笑，可电饭锅没笑。第二个是空调，讲得更搞笑了，电饭锅还没笑。第三个是电风扇，讲得非常非常搞笑，电饭锅还没笑。突然电饭锅对后面的冰箱说你笑时嘴巴能不能别张太大，我很冷耶！
某日，午休时分，女同事外出忘带手机，老公来电，大家于睡梦中被惊醒，无人接听，电话挂断，继而再三响起...一男同事忍无可忍，接通电话，道：“烦不烦！我们在睡觉!”，说完挂断。半小时后，女同事怒气冲冲来了：“那个混蛋说和我睡觉的？给我滚出来！”，当时一片安静...
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。挤在北京，给首都添麻烦了……心中充满爱，看天下美女都是情人。台湾一日不收复，我一日不过4级！|好好活着，因为我们会死很久很久……帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！让房价涨的再猛烈一些吧！谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚
男人最爱听女人说的一句话是：我要！男人最怕听女人说的一句话是：我还要！2生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”3一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！
1)酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用！一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问那怎么办操应长答曰日后再说！2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超
１，脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！２，别光吃粽子,记得要给丈人、丈母娘送礼物哦!３，闻着粽子的飘香,想起远方的你是否安好?让我们托伟大诗人的福多吃些粽子!快快乐乐过端阳!４，虽然你身体很好，但屈原说：多锻练身体，少打麻将，才能多吃粽子，天天健康。５，喜讯：端午节当天，手
1一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！这时隔壁又问：你来干吗啊？他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！隔壁又问，那你什么时候走啊？他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？此人心里
主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”妻:我真
在新时代的单身女郎辞典里，恨嫁不是恨自己怎么还没嫁出去，而是很自己怎么还没嫁给一个又有钱又英俊又专一还喜欢文学热爱音乐的男人……所以，恨嫁的近义词是：活该！
一个客户(老太太)到柜台办存款。我问她：请问您存定期还是活期？她镇静的说：我存一个死的，一个活的，一个到死不活的(定活两便)，当时大家楞了几秒，全笑翻了。
猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。...
少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”...
期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师...可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”...
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊!”...
从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。。。...
有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？因为箱子里放着是变压器。。。...
有个工程师被一个妹子喊去修电脑‘那个破电脑怎么也修不好‘这时妹子趴到工程师背上嗲声嗲气的说道‘这个电脑不好修把‘要么咱们做点别的把‘不然多无聊‘工程师觉得自己的技术和实力受到莫大的挑战和侮辱‘咬牙说到‘我一定能修好‘‘...
愚公说我死后还有儿子，儿子死后还有孙子，总有一天会把山移开，于是玉皇大帝割了他的jj...
包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？...
小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！”...
在**上发问：如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？一网友答：今日沉。。。。。。...
从前，有一只香蕉在走路，越走越热，越走越热～～然后它就把衣服一脱……结果就摔死了。。。。...
一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：你想要什么？他：这几天除了高三别的都放假了！！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！神灯：好！。。于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来。。...
我一边喝酸奶一边玩电脑！酸奶泼在了脚上，然后……脚酸了一天…...
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎...
老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日?做梦!...
牛郎和织女一年才相能会，我就对男友说牛郎单身一年可怎么过啊，男友说：废话，这不还有牛吗？天啊，节操呢...
华佗为关公疗毒，用刀刮骨，悉悉有声。帐上帐下见者，皆掩面失色。关公饮酒食肉，与马良交谈弈棋，仿若全无痛苦。须臾，血流盈盆。关公镇定自如，指棋盘对马良笑曰：“将死。”马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋。。。”...
男“明天记得穿校服”女“记着啦”～第二天，女“咦，怎么别人都没穿校服，你耍我”～男“我就是想跟你穿情侣装”～～～...
三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发啊？...
有一天，有一个软糖在街上走路。她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”...
一天牧场农夫在牛棚里给牛挤奶，只听外边有咚咚的脚步声，母牛连忙说，别摸了我老公回来了。...
“中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张...
一男子问一妹子，妹子？黄瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再问:那胡萝卜能用来干什么啊！妹子任说不知道！男子再问:那茄子能用来干什么啊，妹子依旧摇头说不知道！男子无奈，最后问，那蘑菇能干什么啊！妹子大声问:什么？蘑菇也可以？男子……...
乌龟妈妈对小乌龟说：“孩子啊！妈妈我带你去隔壁村相亲。”小乌龟纳闷的说：“可是老妈我今年才120岁，还没到法定年龄结婚呢？”乌龟妈妈微笑的说：“放心吧孩子，等我们走到隔壁村你就可以了。”...
昨天晚上和哥们压马路，突然一辆黑色轿车驶过样子很霸气，我哥们很霸气的说了句，这车是我家的，每次我出去专用的……尼玛，我听完头皮都麻了，因为我弱弱的看到车子上写着几个打字，“殡仪馆专用”…...
理发店理发中，进来一2B青年。“老板，寸草不生，给我来一个”。当时我就给跪了。...
第一次玩CS的时候，冒死捡了一把枪，TM发现没有准星，很郁闷的扔了……直到后来我才知道，原来那把枪叫——狙！...
昨天母亲节，准二货老婆给她未来婆婆买了一串项链，八百多，昨天晚上皆大欢喜啊！今天一早六点多，准二货老婆打电话给我说心疼的一晚上没睡着，我睡梦中说，没事我给你报销，谁知二货老婆说我也看中一条项链，一起报销吧！现在我清醒了，只记得老婆很高兴的挂...
中午在公司食堂吃饭，点了两个素菜。。。。意外发现菜里居然藏着一块排骨！这时对面来了个美女，放下餐盘就去打汤。就在我把排骨嘬来啃去嘬来啃去到要吐骨头的时候，我突然看见她餐盘里居然有一碟排骨！靠！这下跳进黄河也洗不清了，不过幸亏我很聪明，把骨头...
最近手头比较紧张，跟朋友借钱…“兄弟，最近投资了个2000万的项目，就差500元了！…喂喂，别挂啊！……”...
一哥们暗恋一妹子，喝酒壮胆去表白，过量。表白，妹子大惊，惊喜中答应，哥们狂喜。第二天酒醒，完全不记得昨天表白，继续暗恋妹子......
昨天路过一草坪，看到一标语，今天你踩我头上，明年我长你坟上。...
那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。...
在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！...
男生给女生天天发短信说明什么？说明男生定了个短信包月套餐，不一定非常爱你！...
学校附近新开了一家小超市，老板长得灰常可爱，每天都有好多女生跑到超市里买东西顺便调戏小老板。突然有一天看超市的人变成了一个很帅的帅哥，女生们很好奇的问道：“老板去哪里了？”“我就是啊。”“不是那个很可爱的人是老板么？”帅哥一脸坏笑：“他是老...
街上来了个算命先生号称自己是神算子。我问，真算得那么准？他回，不准不要钱。我说，那好，请问九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三万四千五百六十七等于多少？...
大街上，一记者问一大爷:关于广州拟投资6.2亿建公墓只埋干部一事你怎么看？大爷思索片刻，问记者:是活埋吗？...
老婆神经兮兮的对我说：老公，我昨晚做了个美梦，梦到我的胸从Ａ变成了D。我看着她小A的胸：你是做白日梦吧...
和老公一起上自习，我菊花一紧放了个屁，2B老公对我说：刚刚那屁是你放的吧，只有你这种胖子才能把屁都压碎了。...
儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了？什么借口？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，...
女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！此时，女神想起了**丝，打电话对**丝哭诉。**丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。**丝：“我会照顾你一辈子的！”女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我吗？”**丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁的女孩！”女神...
我有一可爱女友，相处两年。。。。。昨晚她突然对我说，她和她前男友有个小孩，呵呵，好好玩哦。。呵呵呵。。呵呵。。呵。。...
他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”...
领导看完女秘书的稿子说：整体挺丰满，上半部分有两点突出，下半部分有些毛草，中间有漏洞且含水分。这样吧，你晚上来我房间，我给你整体压一压，再插入我那段就充实了。领导到边防部队体验生活，问士兵性生活怎么解决，士兵指着外...
男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”女子正在酒吧里和男子搭讪。女子问：“不知道帅哥对什么样的女人比较感兴趣？”帅哥沉默了一会...
凌晨三点，医生家的电话响了。“喂？”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂？”电话那头传来一个很平静的声音：“...
今天晚上看见一个女网友发表的个性签名：儿子，你要是再不来世上，你爹就精尽人亡啦！...
在家跟我弟打游戏，跟朋友开着歪歪聊天开着自由麦，，，突然显示器黑屏了（插销接触不良）我:后面松了。弟:你插紧点。我:插里了啊不行啊，你来插。弟:咋还不行啊？我:你横着插试试。...
一日和老爹在公共澡堂洗澡，我就看着我的右臂，问：“爹你说为啥我右胳膊比左胳膊粗那么多呢？”爹：“用得多呗。”我：“可我平时除了用右手转笔外也没多干啥啊……”...
有一美女混迹于娱乐圈。一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”...
今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭，突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。
分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。”她听完，看了看他养的怀...
男A对男同事B说：我要结婚了。B：这么巧？我也要结婚了！A：真的吗？那咱们一起跟经理请假去吧。好啊。俩人一起到经理办公室：经理，我们要结婚了！请几天假。经理：哦。。。嗯？。。。...
老公去给我买樱桃，特别大气的连单价都不问，直接让师傅挑好的称点，师傅高兴地称了些，说：“38元”，老鞠公捏捏口袋里的几块钱摆摆手说：“放下吧，没那么多钱”！恩，我知道他心里是有我的...
我一朋友把他女朋友电脑收藏夹里的所有东西都一次性买下送给她，我觉得有点小感动，觉得也挺适合我这样表达感情，于是我用老婆账号登入购物网站。查看收藏夹，一看共23件宝贝，合计26888元，于是我默默的关闭了网页...
孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟...
要考试了，Ａ同学学习古人闻鸡起舞，班上同学都十分佩服纷纷效仿，结果同学们成绩没有进步却染上了H7N9禽流感...
月初又有新的流量，我让一个室友帮我在手机里下载几部日本动作片，并委婉地提出要不穿衣服、没有剧情的，室友邪恶地一笑：「看不出你爱好很独特嘛。」后来他得意地把手机交给我，并当面打开帮我下载的相扑比赛视频，我怀着无比复杂的心情表达了对他的感激，室友之间的代沟莫过于此
闺蜜穿了一件低胸的衣服，弯腰的时候春光乍泄，被我儿子看到了。于是他吃惊的喊道：“阿姨身上长了一个屁股！”...;