（）一
我在狂笑吗？
我的心在无法重复我的答案。这一年我过的也没有答案。
我是光，在自己出生的城市做一份工作，不是热爱，却不得不去爱。每天机械的来来往往，日子也就消磨了充满激情的心，我是寂寞的，孤寂的痛生在这样的世界。在工作的单位里没有人把我当成是大人。或许说是没有共同生活方式的人。
我在狂笑吗？
我的心在无法重复我的答案。这种生活我无法给自己答案。
我知道再过17天我就是18岁了，而我是属于早熟的那一类人。工作了7个月了，我在承受我或许不能承受的东西。为何呢？别人会告诉我这就是现实的生活，我只明白我不喜欢这样的生活！
我是属于那样的一群人，在这样的世界里有很多象我这样的人，小的时候成绩很优异，在初中的时候，也是老师疼爱的对象，在中考的时候由于很多的因素我们选择了中专学校，这里面有很多的心痛，很多的不得以，因为懂得现实，所以接受现实，使自己在十七，八岁的时候就进入到不得不接受的现实社会中。在生活中有很多的人是你不重视的。其实他们也很优秀的。至少他们懂得在现实的世界里生存。
也许是麻木的让自己习惯了这样的纷争与默认。
生活在继续。一切在继续。
又是这样的一天，天是阴的让人发乱，要下雨的天，我倒真的很希望能下一场雷雨。可以放肆的在回家的路上好好的淋一场雨，洗净那些沉醉中的麻木。可以被雷劈到是最好的。可以电解出我身体和思想里所有的杂质。不可能的，因为在冬天。我笑我自己。
天黑的时候下了雨。是小雨，不痛不痒，淅淅沥沥的。瑟瑟的风，很冷。
特意在办公室里做完了那份预算书。很晚才给自己下班，回家经过传达室的时候，老刘喊住了我，给我信，静的来信，给我一些意外的惊喜。静是黄静，我喜欢在写给她的信中称她为静儿，中专时认识的笔友，靠邮递员叔叔牵引的友谊，想必邮递员叔叔也是很伟大的。因为我们都认为是平凡的人，而且能聊的很开心，可称之为精神的交流，没有使我们那样的情谊崩溃，所以决定交一辈子的笔友，做些不平凡的事。也是因为我们的寂寞和别人不能领悟的理解。所以一直通信，算来也快两年的时间了。其实这样的交流是一种幸福。给别人写信的时候是一种虚幻的感觉，而在自己收到信的时候就是一种真实。
我是个很平凡的人，是因为我不和说我不平凡的人们去争执，有必要吗？没有！
有静的来信给我的天气多了一些晴朗的气息。还是很厌倦这样的雨天。到了家，看静的信：
小光：
展信开心！
先许个愿：原我能带给快乐！
放寒假在家的日子并不是很舒服，晚上熄了灯，就是睡不着，躲在被窝里。在自己喜欢的橘红色的灯光下看着自己喜欢的小说书，感觉真的是很幸福！想想你的生活可不如我现在幸福，就很想你。因为我希望在我的身边的所有的人都能够快乐幸福！
近来身体还好吗？工作还顺利吗？有什么开心的事能和我分享吗？希望是越多越好哦，呵呵！
没有很特别的事要告诉你。只想让你知道我很好，只想让你知道我是想你的！希望你不要让自己太累了，记得快乐的生活，还要记得一定要给我回信。真的已经好久没有你的来信了。
不知道你现在是不是在想我。就看在我给你写信写的这么辛苦的面子上想一下我就好，呵呵！
在家，人也变的懒惰了，写了一点点就抬不动笔杆子了。就原谅我吧，呵呵！小光一定会原谅的。
天是越来越冷了。春节是越来越近了，我是越来越想你了。就这样了，再叙吧！
春节快乐！
新年快乐！
永远快乐！
静儿
95年1月15日晚
静要我新年快乐。我会的！其实我是一直很听静的话的。没有距离，没有压抑，一切在自然中默许。
晚上有以前中专里班长的电话，要我们在过年的时候到我们上学的城市去聚一聚。
“聚就聚，我来！”我是这样的回答的，也是莫名的有些兴奋！感觉就是很彻底。因为是开心的事！
过年的气息在静的“新春快乐”的祝福里越来越近了！
还有16天。
还有15天
......
除夕
我不能够感觉到过年的不同，我不在把自己看成应该在过年时才是最快乐的孩子，所有快乐的时间里我都是最快乐的。现在唯一不同的是我不用去上班了，可以不用有工作的感觉，我是属于自己的。可以给自己足够的自我空间，却还心有余悸。我进行了总结，一是我没有丰富的背景资料；二是我就这样的文凭，面无长处；三是我并不能给人什么能做好工作印象。目前我生活在自己出生的城市，和爱我的亲人们在一起，衣食还算无忧，至于微薄的薪水也能给家里添些柴米，满足知足长乐的基本原则。
大年初一。
家是温馨的！我始终这样的认为。虽然我所受到的爱是不健全的。没有母爱的日子里，我给自己的是懂得要照顾好自己，一切要靠自己，包括那么多的细节，你没有选择。你可以选择的是你不能接受却依旧要接受的现实。我想妈妈！还好，有爷爷，奶奶，爸爸，叔叔，婶婶和小弟。感觉到这样的家，这样的幸福，我想我是幸福的！
正月初在家里呆了几天，到了约定的时间，去了曾经呆了三年的城市，在春天里我们踏青而来。同学的聚会，来的人不是全部，之所以是高兴，我想也是因为过年所残留下的喜庆。在学校里集合，一大堆人一起堆在一起堆话。现在哪儿干哪？我的回答是让他们失望的。进而他们还会问：钱呢？我的肯定，每次的效果都一样——惊诧后是苦口婆心地劝说。毕业后学校把我分配到一个很原始的单位。我毅然辞去了那份工作，到另外一家还过的去的单位。工资是一样的国家的标准，可是没有更还好的保障。我就是感觉，一个人把自己关在家里总是比关在监狱里要强。所以我选择了现在的单位。是可以更好的生活的。真实的现状是你无法选择的。我仍在我自己选择的单位，这种行为让我觉得自己是特立独行的。其实我很想扰乱自己的镇静，只是我不能表达！
同学聚会其实是有很多的异样的，比如，说的话会让你感觉不到这是所谓的同学聚会，不再是学生了，现实终归是现实，我不和它过不去的。一起吃饭的时候，有人才说起了怎样美好的学生时代，回想起宿舍阳台上的那盆枯死的花，半夜烛光下一起吃的泡面，熄灯后黑暗中聊过的话题。美好的回忆就在彼此的酒中，虽然看上去是和水一样，却有那样无穷的力量，给你麻醉，甚至可以沉醉的忘乎所以。喝的算是很多，因为酒逢的是同窗挚友，没有酒在还有感情在。感情似水却有酒一样的灵魂。
晚上在一家ktv的大包厢里继续我们的同窗之情。也是幸福，我承认！放纵自己在饮酒中寻找麻醉，在狂舞中寻找解脱，在喧嚣中寻找孤寂。懵懂而又麻木。
当初在学校的时候，所有的人都知道我暗恋别的班的一个女生，爱的很傻气，是那种纯粹的爱的好奇，不应该叫爱。给我的也是那样一段纯真而可笑的回忆。毕业了，一切也过去了。现在甚至都快记不得那个女生的模样了。
疯狂的音乐的在不断的扰乱你的平静。我看到了红，我根本不会相信我会和她“混”在一起，在班上她是有名的先锋人物，事过境迁，很多的事情不是要明白的就可以明白的，我很相信这样的思维，现在是我被她征服了。我们面对面在激烈的音乐中不停的扭动自己的身躯，真的是好久没有这样的疯狂了。我能感觉到红眼里的诱惑，没有爱的感觉，只是一种自己可以告诉自己的莫名，拥抱在一起的时候，我感觉到这样的女孩不是自己梦中所想要的人。也只有在这样的时候，酒精的麻醉才会让我有不同的念头，我无法理智的思考太多深髓的东西，仅仅是拥抱，可以给我麻醉的心温暖。
我的初吻就这样在她的强迫下没了，现在回忆似乎很可笑。但的确很真实。她对我说的好听的话，我没能记住，只不过我明白，她喜欢我，在她的眼里没有征服不了的人，我现在是她的猎物，我没有什么不同的感觉，我的情感是敏感了些，不爱的人在我的感觉中就是不爱的人，很纯粹。我只想在拥抱的感觉中想象一下自己的幸福。可惜的是吻来的那样让我措手不及，我沉醉的是酒精带来的放纵，就在她拉我要去开房间的时候，我意识到要发生什么，我拒绝了。我要的是爱情，我不懂什么是原始的性的需要。更重要的是我相信爱情，爱情在我的心里是纯粹的，我爱的人和爱我的人是归一的！
本来就是不在一起的一群人，现在各自回位到各自必须生存的地方。只是感情会随岁月的足迹变的更加的深厚或淡薄。不管怎样这一次聚会，我的生命里多了红，第一个吻我的人，我第一次的吻，没有甜蜜，要拒绝的，可事实是苦涩中有不真实。回来后的日子我是在回味，我平凡不过，没有理由平凡的人就不能没有爱，所以我也要爱，纯粹的爱，坚定的感觉，我自己都能明白的道理。
生活在继续，没有理由停止生活。
在清早的奔忙和傍晚的疲惫中对上班渐渐失去了感觉。后来的日子里，红一直给我电话，我也习惯，有时也主动的给她电话，也偶尔会想她，不是麻木，是恍惚。不过我们不在一个城市，我不知道我能不能用思念来形容，我在麻木，矛盾的心态，矛盾的日子还是在这样的匆匆太匆匆。
生活在继续，没有理由停止生活。
起床，上班，吃饭，上班，回家，睡觉，无聊！
只是突然有了爱情的到来。我依旧起床，上班，吃饭，上班，回家，睡觉，不再无聊！
爱情不仅仅是可以改变一个人。还可以改变属于你的整个世界！爱情带来的是你眼中接收不到的颜色。七彩的生活里多了这样的颜色，你的命运就会给这种颜色涂上属于你爱情的色彩！
也许春天的阳光是我想要的温暖。我是光，在这个春天我在这里，因为这里有我的爱情。就是在这时候到来了爱情，要不的话我的生活真的就会成为定理般的公式。
兰兰的出现是我期待的，我爱她吗？就在我们分手的时候我都没有给自己答案。我需要的是一个我爱的人，兰兰是可以称为女朋友的人，似乎与爱无关。只不过我还是坚信着是我的爱情。我想要我没有见过的爱情颜色，去描我的命运的色彩。
我有了女朋友——兰兰，我初中的同班同学，中专毕业，在一家企业里做出纳。她比我大3岁，是一个很美丽的女孩，偶然的在这个小小的城市中相遇，很默然的邂逅之后，彼此的感觉是我们爱的触发点，开始约会，一起吃饭，送她回她租的那间房。突然间有了女朋友，她喜欢，我知道。我想我是爱她的。要不的话我不会和她在一起。有的时候爱情就是来的有些让自己没有想象的机会。来不及想的时候我忘了这些似乎与爱情无关。
还有了我想的另外的一个人——红，我的中专同学，她要和我**，她说的很直接的。
感觉不同的感觉，这样你才能感悟得到生活的道理。你就是积极的在生活。一直明白这样的道理，可是也会不由自主的陷入这样的误区，生活在我不想变化的时候改变了。是理智与混沌的交错。
我不懂爱，却要去寻求爱的感觉，要去求结果，要去讨回报。也许一切不必做假，亦不必当真。让自己的爱在梦境与现实之间游刃自如，我依然在孤独地追逐着那个爱的影子，一如既往地循规蹈距，随波逐流。从左脚到右脚，再从右脚到左脚。轮回在两腿之间进行。这就是生活中要走的路！能够走好自己的路，也是很难的。匪夷所思，我的骨子里是忧郁的，绝望与无奈的哀恸，希冀与完美的缄默。
蠢蠢欲动的思维背离太远，无从思考，惨然狂笑，有我的理由，认为蕴藏了丰富含义但并不完整的七彩生活。
不是开始，也不是结束。不能承受开始的绚丽与结束的沉重。
没有障碍，没有阻隔，不需要逾越，不需要跋涉。只是一开始就有可悲的自己！
瞬间黯淡的是烟火。
闪跃的是一种灿烂。
二
生活在继续，没有理由停止生活。
我和兰兰在恋爱的季节里，认为时间过的很快，总会有一定的理由的。一个星期最多见一次面。见面的次数是我和兰兰计算时间的标准。我们这样的恋爱着，我们在各自不同的生活的轨迹上继续我们的生活。在单位里给自己过的是更加的忙碌。其实是真的有很多的事情要做的。不断的有工程的标书要我来做，有的时候能熬夜熬的很晚，为的是赶时间完成标书，为单位获得最大的利益。我面对的是工作给我的压力，在忙的时候我开始忘了属于工作的无聊。领导开始器重我这个在他们眼里还是孩子的单位里颇为重要的人物。我创造的是物质的财富，显然这样的财富比你个人的价值来的更具说服力。默认了工作的无聊。我也默认了我很多和兰兰间的关系。
我和兰兰很珍惜我们的见面。努力的感受恋爱幸福的感觉。不见面的时候兰兰会呼我，我会回电话给她。看到她给我的留言。我会告诉自己，你是幸福的！以前幸福遥不可及，现在就在你的灵魂里。这就是爱情。和兰兰在一起吃饭，一起到城市的护城河边看夜景。一起看月亮数星星。我发现自己是真的很爱兰兰。学着讲甜蜜的话，有的时候她会用她成熟的语调告戒我要认真的工作。有的时候她又孩子气的要我说很爱很爱她，要我说永远不离开她。我做不到的，我就不会轻言。因为现实中的真实，我会可怕的想到自己不爱她，所以我没有给她女孩都想要的承诺。
我在兰兰的面前是真实的。我一直以为这样的真实是对的，可是女孩子宁愿你说的话实现不了，她也要听你说。我做不到。因为我不会虚情假意的骗女孩子。生活在想象的幸福中。有时我会静静的看着兰兰，想象她会成为我的妻子，我会很爱她。我18岁。她21岁。婚姻的距离似乎触手可及。
我们就这样感动着我们的爱情，我们是平静的，因为兰兰的平静，她的成熟给我想要的平静。不用太顾忌我的思维。似乎我们彼此都能很理解彼此。
秋天是我喜欢的季节，工作没有了原来的忙碌，喜欢在办公室里看着窗外一片片飘落的枯叶。有些莫名的感动。莫名的忧伤。我会想兰兰。也会想到红。
和红的联系不多，但不断。一个想要和我**的女孩。回味多了开始变得有些不太讨厌她。有些同情她，一个人在南方的城市打造自己想要的生活，很辛苦，但很努力奋斗的女孩。
我和兰兰见面的时间越来越多，彼此的了解更深入。兰兰在我的身边我感受这样我能称为的幸福。和她之间的话并不多。爱的表达就是吻她，她的成熟让我开始不能接受，我们没有吵过一次架，爱的让人感觉不能承受的爱。我怕这样的生活麻木了我。我需要生活的激情，特别是在这样一个激情的时代。这样的思维反复无常的在刺激我的生活。
记得是好久没有给静写信了，但静的来信却一直是一两个星期一封。终于想到应该给静写一封信了。抬笔的时候心情是错综复杂的，我一直把静当做是自己的倾诉的对象，快乐的事情，不好的心态，莫名的想法。我都是一直这样的告诉静，我这次只是对静说，我很好，不好的时候我就想到要很好，所以还是很好。
我告诉自己我很好。等到静的来信。
小光：
我终于可以说出这样的话了：收到你的信是我最快乐的事情。要知道现在收到你一封信我居然要看十几遍。你的文字给我很多我得不到的气息。我庆幸老天爷送我你这样的一个知己！
来！干杯！为我们永远伟大的友谊干杯！呵呵！
来！干杯！为我进入大学干杯！呵呵，告诉小光，本小姐经过自己不懈的努力现在已经是上海交通大学的一名学生了。难道小光不敬我一杯吗？
来！干杯！这酒里一定有你对我的祝福，所以我要谢谢你！
你在信中一直在告诉我，你过的很好。我们是这么多年的朋友了，我了解你。你不要这样告诉我，我知道小光是优秀的，是了不起的。你怕我担心你，我也明白你一直很压抑自己。其实你只要自己明白快乐的生活。我相信你一定会的，我的微笑：）是会传染的！笑笑！开心的笑笑，你会有新的发现。
爱一个人就要好好的爱。你爱兰兰吗？爱就是爱，不爱就是不爱！我一直是这样的认为！我相信小光一定会有令人羡慕的爱情！努力努力哦！
中专的生活已经完满的结束了。可是还是给我很多的怀念。毕业会餐的时候我还是哭的不成样子！很多好的朋友都离我而去了。记得有这么一句话：也许你胜利了，但你还得明白，我们还要学会放弃。太深奥，我不太懂！前阵子感冒流行，我的一位好友患上了感冒。她对我说，她生病的时候心里想的是多么希望有一个男朋友，她说那她一定很幸福，我淡淡的一笑而过，我想不出自己当时所想的了，总之，我明白，我没有生病，所以我也没有她的感觉，我虽然有时我也会孤独，但我还有你和其他朋友的关心！我其实很幸福，有你的信我很满足。我现在更要好好的读书了。所以要学会放弃很多，才会有属于我的胜利！
小光啊，有机会的话还是可以继续来上学的。你这么聪明，可以学的更好！可以给自己更好的前途的！我就是感觉你太压抑自己了，或许你到清净的校园里，可以给你更多的思考的空间。明白你应该有的目标。学习是很伟大的事情。呵呵！
中秋节要到了，记得啃啃月饼，但愿那天有个好月亮，让我们可以在同一时间不同空间做着同一件事。
没有想到我真的会把头发剪掉。不知道何时才能扎起来。想你！
祝你快乐！
祝你快乐！
祝你快乐！
静儿
95年8月21日23点11分
写给一个很好的人
静的来信。我很为她开心，这是她努力的结果。她感受到了新的生活的力量。我可以继续去上学吗？我只能感受！对于我来说这些是不现实的。
给静回了信。无非是说些要她努力学习，好好把握这样的学习的机会。和静又说到我的兰兰。在同一个城市，我有我的工作，她有她的工作，平淡但却愿意这样的生活，我们是幸福的，她能懂吗？就像人应该明白在很多的时候应该明白放弃一样。
时间可以改变潮水的潮起潮落，亦可以改变生活的潮起潮落。我不否认在这样的环境里，我变得自大了些，变得更有心悸。虽然有些是我不愿意改变的。事实是我在无形的感悟中越来越看不透自己。在兰兰面前变的更沉默了。有的时候我在想我们这样的爱是什么样的爱，在她的面前我是小男人。她懂的熟识我的脾气，爱的不轻不重，不散不凝，不会给彼此带来一丝的伤害。我在怀疑我们的爱，我感觉不到爱带来激情的颜色，有些想叛逆，但又怕失去她的关心她的体贴还有她的吻。这样的爱变的沉默，变的郁闷！这样的生活。改变，不是不能，是不想！
1995年9月8日兰兰的小屋
中秋的前一天。我们约定到她的租处一起吃饭。晚上的月亮没有想象的那样圆。我想到静的话“爱一个人就要好好的爱。你爱兰兰吗？爱就是爱，不爱就是不爱！”那天我喝了很多的酒，话也变的特别的多，说到很多的曾经。话是越来越甜，心却越来越乱。看着在自己面前的女孩。我突然很想问自己，我爱她吗？我这样的人有什么地方值得她爱。我们继续我们聊天的话题。
说到彼此的愿望。兰兰说：“我想在这样的小城有一个爱我的人，我也爱他的人。买一套房子，建一个家，平静的生活。”她问我有什么样的愿望。我希望自己一直都能努力的生活。我的回答不是她满意的回答。
我们偎依的坐在阳台上！看着星星，还有月亮！
“如果有一天我离开了你，你会伤心么？”兰兰问我。
如果我坚决的回答到：“不会！”
“为什么？”
“因为你不是我爱的人。”
如果坚决的回答到：“会！”
“为什么？”
“因为我宁愿自己伤心也不会让你伤心。”我只是静静的看着兰兰。没有任何的话！
兰兰一脸真诚的对我说：“我想你应该回答不会，如果你选择了会，我看到你伤心，我会比你还要伤心。”
我还是静静的看着兰兰。想起：她会在你生病的时候把几盒上好的药用洁白的手绢包好放在你的桌子上，并不忘准时给你打电话，提醒你吃药。每次送她回家分手的时候兰兰都会恋恋不舍，凝望你的眼。好象每次分手都是永诀，走时还不忘问你：“不想对我说点什么吗？”我习惯沉默，吻她的额头。“天黑，路上小心点。”声音里有一点苦涩。也许她就只要你说一声：“我爱你！”可是我就是没有一点的感悟。
兰兰却告诉我，她很爱很爱我！只有我能陪她过这样的生活。我爱她吗？爱！不想给她伤害。不爱！为什么要这样的感情存在。我真的很茫然，这样年纪能懂得什么是真爱吗？
我依旧看着兰兰，美丽的眼睛，成熟的气质！为什么却是为爱傻的执著的人。
“我们在一起也已经有很多的时间了，上次回家我和家里人说到了你。我爸妈想要见见你，你明天有时间吗？”兰兰问我。
去见兰兰的父母是兰兰对我最简单的要求，她的提议并不过分。我拒绝了。兰兰没有说话。其实我是清楚她的心里是在想什么的，只是我自私的不想面对。我也没有给她任何的理由。我明白男人的责任。我知道我现在还不能承受这样的爱。我需要时间。
我还是吻住兰兰，很多的时候这样的举动可以让女孩忘却吻她的人是不是爱她的。但这个人一定是女孩所深爱的。
1995年10月4日兰兰的生日在江堤上
今天兰兰呼了我，我给她回电话。她的声音很平静。其实我能明白我们在一起半年多的时间。兰兰是真的对我很好。我又怎么能不明白呢？我也应该对她好一点。
“生日快乐！”我很开心的对兰兰说。
“我下午3点在江堤的7号敦那儿等你，我要帮你过一个不一样的生日。”
“好的。”显然兰兰也是很开心。
中午吃过饭，我向单位请了半天的假。说好3点的，我1点的时候就到了那儿。
我只有自己能给自己不一样的认识，静在最近的一封信中这样的对我说。“只要是两个人能在一起，相互的习惯了彼此。就算有过分开的念头，而你们还是在一起。这是你们不得不承认的爱！爱就是相互的。他爱你。你爱她。”
我想不出兰兰有什么不好。我要好好的爱兰兰。我心底里是这样的声音不停的呼喊。我想到妈妈。同样有那样的声音在告诉我：“要好好的爱兰兰。”
和兰兰在江堤上一直走了很久，第一次这么认真的和红说话。我爱她，她看起来是如此的完美。我骂自己过去是不是瞎了眼。我庆幸我还拥有兰兰。没有给自己留下后悔。一起坐在江堤上看夕阳。美丽的晚霞，映红了整个江面。
兰兰的生日。在江堤上看夕阳。很美！爱情亦很美。
发现自己真的很受兰兰的感动，发现自己真的是很爱兰兰。所以一切在真实里变的完美。
1995年11月19日兰兰的小屋
18：00
我准时的到了兰兰的小屋。我的生活方式还是依旧的没有改变，只是很多的时候我变的很想兰兰。见面的次数也多了，只要不是工作很忙，我都会到兰兰这儿来。今天没有什么不一样的。我们一起吃饭，想到自己一辈子都能吃到兰兰给我做的饭菜。何等的幸福。我暗自的笑了。
19：00
陪兰兰在厨房洗碗，不时的在说话
20：00
我们一起坐在沙发上看黑白电视上布满雪花的图象，不时的说着话。
21：00
兰兰说：“明天和我回家吧，我爸妈想见见你。”
“我的家人只是不放心我，你也明白一个女孩子孤身在外。家里的人只是希望能安心。”
我没有说话。我又能说什么呢？这样的事情在我的感觉里真的是很遥远的事情，我没有忘记我只有18岁。我沉默是因为我回答不了兰兰这样不算无理的要求。
我们还是一起坐在沙发上看黑白电视上布满雪花的图象
22：00
我不知道兰兰能不能体会到我所想的。
“我要走了”我起身向兰兰告别。兰兰紧紧的包住了我。
“今天晚上不要走了，好不好？”
“不好。”
“留下来陪我？不要走。”
我不知道什么时候我变的真的很痛苦，不愿意想属于我和兰兰的爱情。我说的很坚定：“不好，我还要赶回家。”
黑白电视上布满雪花的图象真的很差劲。
23：00
我抱住兰兰，在兰兰的额头上留下温暖的吻。带上兰兰的房门，回头看到兰兰失望而又倔强的眼神。
她要我留下来。这样的爱变的无意义了。我能感觉到现在的兰兰是个有心计的女孩。这是我从来没有想过的。工作，房子，将来，这样的现实同爱情联想在一起就会有不同的味道。女人在很多的时候会选择一种方式在抓住男人，重视现实的女人抓住的是你拥有的现实，重视爱情的女人抓住的是爱情本身。不同的命运的轨迹总是这样作弄命运的。
1995年12月31日兰兰的小屋
新的一年就在明天。一直没有去兰兰的小屋。我们似乎习惯有了矛盾谁都不愿意主动的先认错或说出怎样让彼此来妥协的话。我们缺少恋爱的经验。我们都又是骨子里很倔强的人。世界是没有不合适的人，只有不合适的事情在两个人之间发生，没有解决，从而由针对事情变成针对人本身。
我们没有吵架，我到是很希望我们能争吵一番。我们有两个星期没有联系。我不需要在兰兰的身上找到什么理由。我害怕这样无谓的思考。下雨的天我总是很厌恶。看雨会看出坏的心情。
我还是一如以往，只是眼里似乎多了一丝警惕。兰兰给我打传呼的次数少了。见面的次数与她给我传呼的个数成正比。因为她永远不可能成为你生活的主旋律，所以你从不主动给她打电话。即使很长时间不见面，你也没有觉得有什么不对。你已经习惯了。
兰兰终于在今天呼我，我给她回电话。似乎我们什么都没有发生。她说晚上约了几个朋友一起到她那儿吃火锅，叫我晚上过去。好的，我来。我就当什么都没有发生。
今天的兰兰变的很不合我的想象，一起吃饭的时候，她变的很活跃，一直不停的找话题讲，一直不停的给我夹菜，面对面前对自己这样好的女孩，我有些感动。对于一个很多年没有母爱的人来说，这样的感觉是我想要的。我开始埋怨自己的不讲情理，不就是去见她的父母吗，她不就是想要我留下来好好的陪她说说话吗，我有什么不乐意的呢？吃饭的时候，在所有的人的面前我们是让人羡慕的情侣。我也一直这样不停的感动着。幸福！
晚饭在美妙的感觉中结束，他们几个人开始打牌，洗碗筷的事自然就交给兰兰，我有些不忍心，就留下来陪兰兰到厨房里洗碗筷。走进厨房我紧紧从背后抱住兰兰，我们紧紧的拥抱着，我能感觉到的她慌乱的心跳。我们在一起这么长的时间，这是我最感动的拥抱。在她的眼神中我读到爱，我想要的颜色。我告诉自己应该好好的疼爱这个女孩。我深情的吻她！
“你知道吗？我真的爱你爱的很深，你是真的不明白吗？”兰兰凝视着我说。
“我明白！”我有些感动。
“我知道我们都很小，我比你大3岁啊，我就只想让你见一下我的父母，因为我的父母在为我找男朋友。我带你回家只是想证实给他们看。他们的女儿能独立的生活，会给自己带来幸福。而你每次都是沉默的拒绝。”
“为什么你就不能给我机会？”
“我不需要你给我任何的承诺，只是要你说一声“我爱你！”能让我感觉到你是我的男朋友，能让我感觉到我还有人爱。不要让我感觉只是我在傻傻的爱一个并不爱我的人。你能明白吗？”
“我真的什么都不要，只要你永远的在我的身边。你能明白吗？”兰兰在不停的抽泣。
“我明白！”我紧紧的抱着兰兰，一个这样深爱自己的女孩，我还有什么不明白呢？
“你明白什么？你明白什么？”她的语气的瞬间变的那样的突兀。
我能不明白吗？我在心里问着自己。我却在此刻又变的沉默了。我真的很让兰兰失望。是的。我一直不明白兰兰在我的心里到底算是什么呢？女朋友？我给不了自己答案。我凝视着她滑落的眼泪，有心痛的感觉。我爱兰兰吗？到底爱不爱兰兰？为什么给她的就是这样的爱，应该是这样的爱吗？应该是怎样的爱呢？无数的声音在心里反问着自己。
我紧紧的抱着兰兰。爱这个概念在我的心里变的停滞。我不断的在想：我爱兰兰吗？我爱你吗？我是什么时候爱上你的？我是怎样爱上你的？我为什么会变的不爱你了？一切都是空白。
“你怕死吗？”兰兰的语气变的很承重！
我摇头。
“你怕死吗？”兰兰哭泣的在苦笑。
我凝视着她滑落的眼泪。不断的摇头。
在我们目光相对的时候，我明白了，爱有很多种，爱可以改变很多种人。我们彼此就是。
在今天这样的一个雨夜，我们终于爆发了，她为了她深爱的男人，我面对的是我不知道爱不爱的人。我按她的要求关上了门窗，拔掉了煤气罐上的管子。在我们面对怕不怕死的时候，兰兰还是坚决的拧开了在封闭屋子里的煤气伐，应该很痛苦，只有自己能感觉得到痛苦。
昏黄的灯光，冲鼻的煤气味，外面的雨声。我看到她眼中的绝望，爱带来的绝望！
我的心底涌上一阵痛楚。为她，也为自己。这个世界上，阴差阳错的事情总是很多。可是为什么让我们如此相爱，却又要我们永远别离？为什么人总是身不由己？
这一刻，看着她，真的想哭。我们谁都不愿去想那遥远而飘忽的将来。两人之间仿佛有了一种默契，谁都不会妥协彼此。在依然相爱的日子里，深情相拥。其余的时间总是那样的虚幻的不可触摸。
我不知道女孩为什么总是那么感性，总是让自己生活在真实和虚幻中。她总想保持一份感情，她真实的付出，她以为一切都会天荒地老。可是为什么没有永恒呢？当爱已不再时，当她感到绝望的时候。唯一可以面对的是死亡。不拒绝爱，不拒绝死亡。
我紧紧的抱着兰兰！闭上了眼睛，我们彼此都没有语言。
感觉离死亡还有一分钟。
我的脑海里有无数的人物在旋转，爷爷，奶奶，爸爸，静儿……我在努力的想看清他们每个人的微笑，这样的死亡我并不惧怕，感觉到自己开始旋转，越来越快了，旋转到脑子里开始空白。
感觉离死亡还有30秒。
我的脑海里只有兰兰在旋转，“有这样的一个女孩和你死在一起很幸福！”我一直默念着这句话。
感觉离死亡还有10秒。
我努力的睁开我的眼睛，什么都是朦胧的，感觉到兰兰的泪落在我的衣领间的肌肤上。
感觉离死亡还有5秒。
一切开始寂静。感觉我抱着兰兰飞了起来。
感觉离死亡还有4秒。
一切开始窒息，心很疼，很疼……
感觉离死亡还有3秒。
我听到妈妈喊我的声音。妈妈，我很幸福，你的孩子来看你了。
感觉离死亡还有2秒。
感觉到自己的眼泪，看到兰兰的微笑，我们幸福的紧紧的拥抱在一起。
感觉离死亡还有1秒。
内心一直在重复这样的话：“和这么爱你的女孩死在一起，值得，值得，值得……”
……
在混沌里，我看到了模糊的兰兰。
窗户打开了，关上了煤气。依旧是昏黄的灯光，冲鼻的煤气味，外面的雨声变的更响了。
错觉，错觉，错觉！
“这样的死去我们会后悔的！”兰兰看着我说。
我能感觉我的眼泪是多么的炙热。滚落在脸夹上。在死亡的面前我不会掉泪，有这么一个爱你的女孩，为了她流泪比死亡更能穿透你内心的伤痕。眼泪能证明曾经有一个女孩爱我爱的是那样的深。
兰兰又紧紧的抱住了我。我吻住她的前额。
爱变的没有意义。爱是痛苦的，没死的是我们的躯体，爱就在那一刻死的没有葬身之地！
我夺门而出。
兰兰跟我跑到楼下，檫掉眼泪，强忍着笑容对我说：
“和我上去把煤气管接好，好吗？”新年的钟声响了，听到人们在欢呼。
“消失了！”
是我留下的最后的一句话。
新年的第一个下雨的夜将自己一个人丢在马路，让泪水和雨水将我全身心淋了个透，在那个凄冷的子夜，我心碎了，不再相信死亡，不再相信爱情。
1995年的12月31日我们的爱结束了，我不再叫她兰兰了，没有理由的。兰兰曾经小心的呵护着我和我们脆弱的爱情。让我从一个没什么爱情经历的男孩，懂的了怎么去爱一个人，怎么去珍惜对方。可惜晚了一点。错过就是错过。
光阴，时间苍白，无力，却又是漫不经心地逝去。又是过年的时间。我平静的在家过年。我20岁，是应该懂爱的年龄了。看自己的日记，整理心情。火焰，碎片，还有都是些曾经爱过的东西？……意识渐渐模糊。沉浸在美妙的幻中。心中有她的明眸、她的笑靥。她的一举一动，一笑一行都是那样的动人，激起我心中莫名的激动。身子软软地歪了下去。其中的感情只有自己一个人明白，其中的痛苦只有自己独自品尝。
我无法忘记我们第一次约会，我在问自己我爱不爱你。我无法忘记我们第一次拥抱，喜欢上她淡淡的体香，我无法忘记我们第一次亲吻，那柔软的双唇，吻很甜。我也无法忘记我们最后一次约会，我在被你感动。我也无法忘记我们最后一次拥抱，你爱我太深，我想我是爱你的。我也无法忘记我最后一次吻你的额头，我知道我们的爱伴着死亡消失了。
我无法忘记我们的第一次……
我更无法忘记你为我掉的每一滴泪。
我无法忘记我们的第一次……
我更无法忘记我们的爱曾经是那样的痛苦过！
是的，现实就是这样，容易得到的，也就是最容易失去的，如果现在要我对这份爱，作一个美丽的诠释的话，那么我就会说：“因为死亡，爱你无悔！”也许文字语言也是一个美丽的陷阱，而我也在不知觉中跳了进去，给自己平静的理由。
我告诉静，我和兰兰是大命不死之后，大悟出要不爱的。静的来信问我爱不爱兰兰，是静又让我开始想问题！我回答：“不。”
在同一个城市有无数曾经在一起的男男女女。有的是会在一起，有的是会分开，与爱没关系，更与爱有密切的关系。只是很多人都不愿意孤单，太多人爱过以后，人们不是被爱麻木，就是麻木的爱！
生活在继续，没有理由停止生活。
我还是一个人生活，如果不是时间的流逝，我感觉不到曾经有个爱我的女孩居然想和我一起死。面对死亡的不是惧怕，而是爱的太沉重了。
二月的春天，春天我依然喜欢灿烂的阳光，虽然并不是那样的温暖，但依然很温情。我依旧开始我的忙碌，我想要更好的选择。
二月二十九号，每四年才有一次。下午到一个工地的去验收，很早就结束了。剩下的时间，我给自己放了假，一个人走在小城算得上繁华的街上。想给自己买点什么？一个人逛了好多的地方，在我从商场出来的时候，我见到了兰兰。见到了她的身边多了一个人，那个人不是我。我们彼此都看到了对方。只是四目相对后又迅速的分开。这是我们爱消失后的第一次见面。心的相对。却是那么的遥远。我在和她擦肩而过的瞬间，她的眼神说出了我能听懂的话。现在就是对面相逢也怕是不识。静静走来，又静静走开。应该是消失。
我的心在绞痛，麻木的。爱在消失后的聚集。我能感觉到我的心是颤抖的。灿烂的日子早以如风逝去，而分开的那段日子更是我此生有了刻骨铭心的痛，只想把那些曾属于我们的压在心底，再也不去触摸，再也不让本以破碎的心碎的永远不能愈合。可是……心酸，眼酸，我无法平静我的心态。在大街上，我一边的走，一边莫名的掉泪，城市中没有可以嚎头痛哭的地方，我没有办法突然离开这儿，我感觉到我的眼前是没有颜色的，一切是那样的暗淡。
我控制着自己，进入了一家商场。空凋正在开放，里面与外面是两个世界。我在梦里。不会是真实的梦境。谁是在梦里？谁又是在梦外？一些东西从眼眶深处滚出，滑过脸庞，落于舌尖，很苦很涩。爱是什么？人是什么？人真是种奇怪的动物。为何会有眼泪？眼泪又是多么奢侈可笑。梦想的实现，是以失去梦想的美丽为代价。只是在一瞬间，我作出了一个让自己吃惊，也让自己痛苦的决定——忘记对她的感觉，把一切情愫，一切回味统统忘却，让一切美丽的梦幻破灭。不许再想，不许再想。
爱情与生命与就是一场游戏，一阵龙卷风，来无影去无终，来时，所谓的爱情轰轰烈烈，但是游戏终将结束，爱情也将终结，这就是人们所说的人生如梦！事实上，更加理性地思考使我认识得更多。
从商场的东面到西面要走117步，从商场的西面到东面也要走117步。想的越多，就越觉得解脱。但我依然难以忘记这刻骨铭心，需要死亡来面对的爱情，难以忘记第一次爱上一个人的感觉，难以忘记第一次失去爱的人的感觉。
走出了商场，外面很冷，坐在路边的石凳上，看这来来往往的人群，也许在失去的时候，才能明白曾经的爱是那样的真实，我却没有办法去感动与珍惜这份爱。为什么总是在分开以后，才能清楚的看到爱的颜色。支离破碎。
在这样的爱中我在变的让自己害怕自己。
爱是什么？
我写了一封长长的信给静。静回信对我说，我还是爱兰兰的。要不然我不会心酸的掉泪。很可惜我明白，我心酸的不是为了兰兰，是那种叫我疼的爱。我有我的选择，我坚定我的选择。爱是可以消失的。因为我不爱。可以疼，不可以爱。随波漂流，我双手紧握着，别人以为我握着的是幸福，当我把手伸开，才知道里面什么也没有。
奔跑的尽头，幻象终于盛放，灰烬散落一地。
20岁的人生，我决定去上学，继续给自己机会，学习的机会。挣了两年的钱，应该可以供我读书的。我要的是更丰富的自己，让我有动力是爱的承重！
20岁的人。在努力的生活，这就是生活！
三
时间真的可以舔愈创口吗？
应该是超越对自我的认识，觉悟自我。
不管这世界能不能轻言放弃，跌下，爬起。纵然泪水早已模糊眼睛，你都不能让它掉落在地，坚强的矗立在你的天空。天上有星星，人间就一定会有爱情，你要有信心。能把你击倒的也只有你自己。不管这世界是否混沌，还是安定。这个世界不仅仅只有爱情是重要的。本身的是本我的意念，更重要的是要在意你自己……
1996年三月，我辞掉了我的工作。单位领导还是很器重我所创造物质的财富，一直婉言留我，可以给我加奖金，我拒绝了。单位最终还是给我停薪留职，很给我机会。我现在要选择我自己的人生，选择自己的生活方式。无可非议，每个人都有选择自己如何生存的权利。可以不喜欢这样那样的生存方式，但一定得理解这种权利，我知道将来我会变成另外的一个光。重新再给光一种颜色。
我给静打了电话，她的声音比我想象中要有力量的多。打过电话的第三天我收到静的来信。信封的背面有一行大大的字：“你一定会成功！”还有一行小字：“邮递员叔叔辛苦了！”打开信：
写给我一个很好很好的朋友——亲爱的光：
宿舍里熄了灯，拿着登子在走廊里给你写信。漱洗间的水龙头不知道是谁没有拧紧，滴答，滴答的声音原来也是很动听的。
现在真的很爽，原因有很多，刚刚和你通过电话，刚刚买回来的信纸，而且是刚买的圆珠笔，哇！一切都是新的。还有一个新的光。所以忍不住要多罗嗦几句。呵呵，我猜想你现在一定睡了，因为我刚刚说过晚安了，我的晚安可是极具催眠效果的。呵呵。明天你还要努力的，所以你一定要好好的休息。
仔细的回味着你刚刚说过的话，发现小光就是小光，你不会是别人，别人也不会是你，你始终有你独特的思想，独特的见解，独特的品位，独特的境遇，所以我有一种感觉，我真的很幸运能认识你这样的好朋友。
知道你又要努力了，我很开心。让自己站在山顶，放声喊一句：“我可以！”没有什么能阻止自由的呼吸的。超越自己，展耀未来，梦想越来越清晰，每个足迹都是崭新的开始，总有一天你会看到自己很了不起的。我在为你加油，努力再努力，你一定能成功的！
过去的事情终究是过去的东西，记住：刻骨铭心不代表心痛，而是牢牢的刻在骨子里，忘不了的也不让你忘，不是每个人都有刻骨铭心的，所以我很羡慕你。不要让刻骨铭心把你再扯到回忆里去，要不然，我会给你两巴掌，再用一桶冷水倒下去，你清醒了吗？
不要怪我，我只想你快乐，快乐不是装出来的，是从内心发出来的，只有你自己才能让你真正的快乐，不是吗？
你是个固执的人，对自己好一点。无论怎样还是喜欢给你写信的感觉，所以在你努力的时候，我会一直给你写信的。今天是特别的一天，我会永远留在我的回忆里，如果回忆是个罐头，我希望它的保质期是永远！
我思故我在！好象整个世界都睡了，我要睡了。
乖宝宝睡了，呵呵！
保重！努力！
想你的静儿
1996年3月3日晚11：47分
有静的鼓励我开始了我的学习。
因为我只有两个多月的时间就要面对全国的成人高考。要考一个大专，应该是没有问题的。我的目标是高起本。要直接脱产上本科。这么多年没有这样安心下来看书了，没有高中的基础。而且本科的录取率也很小。决定的路是要靠自己走的。左脚跨一步，右脚跨一步。我拼命的接收我从未触及的知识，我很用功，我要考取我理想的大学，想的更多的是很实际的东西——未来更加美好的生活。想一个人——静儿。有的是意念，有的是自己无穷的动力。那样痛楚的日子。我兴奋着自己的生活。
每天是同样的生活，脑子里清晰的在做数理化的题目。重新学英语，语文，还有政治。不停的在旋转自己的思维。
终于熬到头的日子。我知道只要我努力，一切会在我的预料中。考完试，我想我终于要实现自己的梦想了。可以给自己另一番生活了。我还很年轻。生活在我光的照耀下会更加的缤纷多彩！
剩下的日子是等分数，等我的录取通知书。我要给自己重新的生活。
我在体验生活，在等待去上学。
我写信告诉静，我要好好的感谢你，在这样的时候是静给了我感动，每个星期都有静给我的信，给我很多的感悟。明白这样的努力就会有你努力所换来的结果。
考完试我想到了旅游。我感觉我和这样的世界只有飘渺的距离。我想到了红，已经很久没有她的消息了。
去红的城市是我唯一的目的地。
迷乱、绝望、哀愁的夏日气味。
我去了红所在的城市。按信的地址，我找到了红。她是越来越成熟了，有种我喜欢的女性的特质韵味。红看到我的时候显然是太惊讶了，真的很出乎她的预料，她不会想到我会一个人就这样悄悄的来到了她所在的城市，来到她的身边。
在红的城市住下。和红的相呆的日子，也是我进入另一种生活的氛围。我明白其实生活是可以这样的享受的。我能更加的明白金钱在这样的世界上居然有这样的威力。红依旧是那样的前卫，我感觉我形容不了那样的特质。说多一分会太假，说少一分会很不及。
红的房间很大，东西不多，但摆设得很有雅味。红色的窗帘，温馨的灯光，一张古色古香宽大的床。想起我自己想要的家。彼此彼此的概念。红伸手从后面将我抱住，头靠在我的脊梁上，似乎我们都早已习惯了彼此。我知道这让她有种很踏实的感觉。
“光，你是真的喜欢我吗？”
问完这个问题，她笑了，笑的满面春光。
回答是没有必要的。生活中不是每个答案都是真理，可以让人相信的。
有人在浑浑噩噩中毁灭，有人在无知中毁灭，有人在一片空白中毁灭。而我，注定是在追寻中走进这深渊。
我在红呆的城市里感受她的生活。城市很大，“大得让人难在其中找到一个家。”红这样的说。一眼望去，都是些潮湿暗淡的花。不管是什么时候，城市里总有着人来人往。他们究竟是在忙什么？我不去思考。我现在还是不懂的去思考一个问题，爱的人，我有爱的人吗？有可以去爱的人吗？
我们第一次**是那样自然。我不再思考我的曾经去想过的问题，很虚渺。生命的歌声悠悠飘荡。在红的引导下，当坚硬的**进入柔软的身体时，炽热的火焰开始在每一根神经里迅速奔跑。然后，是风与花都在响的声音，极为清脆的。月亮在窗外，月光下的一切嫣然生香。生命！我知道红需要我，需要我来满足她。爱情在这样的时候是最脆弱的。只是我们都愿意承受这样的感觉。承受我们都不相信的所谓的爱情。
每天晚上我们都在疯狂的**。彼此最接近的时候却是心的距离最遥远的时候。面对自己身体下那样疯狂的女孩，我开始认不识那个人就是红。我更加的不能想象，主宰自己的灵魂的依然是自己。我究竟怎么了！是世界变了，还是我变了？究竟是世界要改变怎样的一个我，还是我要改变怎样的一个世界？红的舌尖诱香般滑入我的嘴里。宁愿吻着她，抱着她。用不着再去多想些什么。看着红，有些哆嗦地把自己送入幽深柔软的遂道。这就是生命诞生的地方。轻轻的，湿湿的，温柔的。癫狂起来。两个**的身躯，滚过来，又滚过去。身体在两个人影间奇异地扭动，你勾着我，我绊着你。喘息着，呻呤着……这就是我和红的战争吗？这就是男人和女人之间的战争吗？恍恍惚惚地想着。良久，终于恢复平静，汗水涸湿了大片床单。灵魂从身体里浮起。没有爱，没有眼泪，只是疲倦。
幽香丝丝缕缕泌入心底，这就是生存的意义吗？焰火在脑海里一朵朵开放。颜色在心底飞扬，经过幽深柔软的遂道，也就能回到出生时的地方。那里没有眼泪与悲哀，只有着无边无际温暖的爱。
那不是爱情，那是本能，那是无为与空虚的衍生物，那是无法避免走向毁灭而要与他人一同迈步跳向火坑的同类相残。
能让女人呻吟并萦绕于心的，总是能把焰火撒满天空那些勇猛的男人。我是吗？我不敢坦言。什么是永恒？什么是刹那？人的记忆只是许多碎片，而且多是些曲折或明或暗的光芒，并不意味着真实。在每个夜里，我们都会莫名其妙地掉入其中。不清楚是什么原因。只是感觉到深入骨髓的麻木与无奈。心中微微一漾，我感觉得到自己男人的气息，有些温柔，也有点灼热。
漆黑的苍穹中就象一个永远不会醒来的浮华之梦。它可否也是朵虚空之花。晶莹透剔。柔和的月光洒落在红的脸上，看上去，很美，而且真实，是鲜活鲜嫩的女人。月光下人都是奇形怪状，可以折叠起来。因为美，因为真实，因为她们的鲜活鲜嫩，所以在奇形怪状，折叠着的人生，也许阐述的是生命的另一层意义。看上去，很美，但极无逻辑，却在因果的诸多关系中，无序，混沌，让人心动。恍然间，还真会让人以为这就是天堂
就这样相拥在床上，让黑色长发与灼热的心跳在分分秒秒流逝的时间之河中，感受着一切。又象是孩子的手指滑过母亲的脸庞，那些微妙的颤抖。焰火在我们身体之间悄悄盛开。有这种默契。语言不是万能的，没有语言，声音却是这样好听。**的交欢只也是刹那激情的释放，而心灵互相的抚摸才有着这种可以渗入骨髓的愉悦。而抚摸的是彼此都痛的心灵。这些盈盈欲滴的颜色让心中有着不可抑止的喜悦，还有悲痛。
充满悲痛的夏日。充满**的夏日。
红每天都去上班。我有时去看这座城市，看这里的来来往往。很多的时间呆在房间里听音乐，看书，看电视，睡觉。下午的时候洗澡。自己应该是干干净净的吧。从头发梢到脚指甲，每个地方最后都用细腻柔和的泡沫冲洗过几次。满意地看着自己，没有半点污垢。等红回来。
每天的夜好象刹那间就来了，但暑气还是热腾腾地冒着，很闷，没有风，整个天地间就象个硕大无比的属于我和红的交融的天堂。汗水跳了出来。**跳了出来。
有的时候我们在街边买些熟食与饮料，两人回家吃。
有的时候，午夜，我们在夜宵摊上坐下来，要几瓶啤酒，点了几份小菜，然后各自自斟自饮。我总是问摊主买包烟，小心拆开，点燃一根。深深吸了口，麻的，苦的，也是涩的……但里面应该有着自己现在还不曾明白的一点东西，否则为何这世上会有这么多人喜欢抽烟。吸烟是为了什么？只是为了某种感觉。人活着又是为了什么？应该也是这样。身边的人群与声音就象啤酒里无数的泡沫不断升起，再碎裂。这世界又有多少会是真实不变的。夜色不断，没有开始也不会有结束。浓得快要化不开的夜色，在城市的霓虹灯下舒展。再点起一根烟，眯起眼，细细品味那份和红激情中的缠绵。因为回忆，这生活便美好，是这样的么？，深深的吸了一口烟，吐出的烟雾是种近乎于凝固的东西。
有时侯半夜醒来。听到身边红的呼吸声，我又惧怕却又很从容，我不明白自己，更不明白我到底爱不爱我身边的这个女人。每次**的时候我都会想到和兰兰在充满煤气味的厨房里紧紧拥抱等待死亡的感觉，**就是那样的感觉！看到穿透那冰冷而又黑暗的生命之终结的后面，是我永恒的爱……我无数次的爆发，爆发，爆发，然后希望死去……
残忍噬血之兽，因为受伤更是狰狞，谁会是它的猎物？心不可抑止地颤抖起来，然后就软软地瘫了下去。这世界会被什么撕成碎片？蜷曲在自己的影子里。没有眼泪。只是疲惫。
有时侯半夜我会独自坐在墙角抽烟，点燃根烟，下意识地把烟头按向手臂。不痛，空气中有股淡淡的烧焦味。然后，仔细凝视着手上这个黑色圆圆小小的伤口，就象欣赏工艺品。一些表皮正在迅速后退，一些眼泪样的东西正从里面慢慢泌出。人本身是否就是粒眼泪？疼痛来的是如此猝不及防。
有时侯吸着烟，默默地凝视着熟睡中的红。就是在梦中，人也都要被其它东西打扰。红的小脸上不断泛出各种神情，让人真恨不得走入她的梦里替她驱赶掉那些所有不开心的事。不是爱，只是觉的她是我的女人。人睡着了，就多象个孩子，总是会不由自主蜷曲，也许谁都想回到母亲的身体里。这个世上有太多让人疲倦的东西。
心是多么虚无缥渺的一种东西。而这种东西每时每刻都在跳动，都在变化。也总还是看不清。也大抵是因为这无可奈何，而我们又想把那些东西看清楚点，便把眼睛称之为心灵的窗户，我们总得要给自己一个能够安慰自己或说是能欺骗自己的理由吧。至于能从眼睛里看出些什么吗？也多是姑且言之，姑且信之。
如果说纯洁是天使，肉欲是魔鬼。那么人的确一半是天使，一半是魔鬼。不过若没有魔鬼，天使又是什么？也许这世上本也就没什么魔鬼，只不过是臆造出来的这么个东西。就象我们臆造天使一样。
每个人都以为自己的爱情与众不同。其实还不都是吃饭聊天上床？与众不同的只也是那份自以为是的感觉。有些自嘲。手臂隐隐约约传来针刺般的痛。暗自咬紧嘴唇。因为太痛，所以能够清醒。因为太疼，所以会模糊。而那所谓的爱却让人头重脚轻。那是爱吗？爱是什么？怀疑。幸福是什么？你以为是什么。就算是什么。痛苦是什么？苦痛，就是不管你以为自己幸福与否，它都会在后面冷冷发笑。
是不是爱了，还疼吗？要爱变成我所期待的什么颜色，我说不出来，道不明白。我只是这样默认和红在一起的分享。做不了爱的结局。我们有太多的不同。我不爱她，他爱我是想和我**。应该懂得理性的思考。不再是孩子了。我是想的积极的。我真的怕这只是场梦。等醒来后，就什么也没有了。
我在红的城市呆了26天。我要走了。
那样的一段日子之后，我们决定的断交。走的那天，红扑入我怀中，放声大哭。忍了这么久的眼泪终如溃堤之洪水，仿佛眼前这个男人就是座大山。泪水是这样肆无忌惮。那么多的委屈，愤怒不解的怨恨与些莫名其妙的感觉随着哭声一起流淌。
我有些慌，抱住红，轻拍着她的脊背，“别哭，别哭。”宁愿不去问发生了什么事，但隐约觉得与自己应是有点关系。问了，或是会哭得更凶，那可真会不知如何是好。
我们太累了。我知道自己要努力重新开始我自己的新生活。有那么多的希望在等着我。
痛苦地闭上眼睛，踏上前方的旅途。我只能用我的生命去追寻，直到它最后的毁灭。而那时我会---
幸福地闭上眼睛，接受永远的毁灭！
步调飘摇_步调飘摇全文免费阅读_更新完毕！