（）一
回到学校，在学校的最后一个学期。当你不去想一切的时候，时间就会很快的在你的日子里消失。
我毕业了，终于完成了自己这么多年的学业！在毕业典礼暨学位授予典礼的那一天。覃橙的爸爸特意来参加。当自己站在礼堂的领奖台上，手捧着证书的时候。我心绪万千，这一切都是努力的结果，其中有多少的辛酸，有多少人对我的鼓励。更有无数不堪回首的故事。
覃橙的爸爸要我到他的公司工作，他说他欣赏我，他信任我，要我看在死去的覃橙的面子上。我没有拒绝，更没有理由拒绝。
我到覃橙老爸上班了，到我喜欢的城市——北京，中国的灵魂之地。有我的悲伤与无奈的城市，！
在北京，我过的单调。工作的压力是我要的东西。我喜欢上这样的压力。因为只有这样我才能满足自己的空虚。才能对得起离去的覃橙。
我没有去找紫莺，我知道一切都过去了。我们都过的很好，我害怕她的笑容，我无能为力再去面对她。
我与覃橙的老爸。一起为了公司在忙碌。失去自己的独生女，对于一个快要变成老人的人是怎样的一个心痛。我能感受到他深藏在内心的痛苦。他是我的上司，也是我的朋友。我给他应该有的快乐。我们会经常去酒吧。让他接受年轻的熏陶。
覃橙的老爸要我再找个合适的女朋友，我摇头，是你的命运会注定谁该是你拥有的。我害怕爱情这两个字眼。
爱就是不纯粹的。除非你变成植物人。
我开始相信青青的抉择。也许只有上帝，只有佛主，才能让人真正的超脱。上帝的力量，阿门！佛的力量，阿弥陀佛！
我不敢相信什么爱情，我不苛求的东西。一切皆空，我已经快要到那一步了。
这是属于我的孤独，很多人的孤独，芸芸众生的孤独。
这座城市，我喜欢将它想象成深邃的海洋。在同样的时刻，我们是海底的游鱼，霓虹和建筑是肆意招摇的海藻。我们要从它们的间隙里寻觅迁徙的途径。
然而覃橙的老爸问我，如果你找寻不到出口，难道就要孤独地过一辈子，然后死去？他的眼神有和我相似的气息。我能感觉到。
被人窥测地如此彻底，感觉是难过的。但是，我知道，那个伤口一直纠结在那里，我没有疗伤的能力，就只能让它在无数目光的展览中，逐渐丧失羞耻和痛感。
我梦想有我自己的爱情。
我还梦想我的希望，有自己的一个家，和相爱的人朝朝夕夕的生活在一起，有我们可爱的孩子，有幸福的家。一个温馨的家！
只是梦。
我一直是这样敏感的人。我的多愁善感。
我开始害怕我的过去！
积极的生活，只是没有那样的平静。我不知道我要呆在哪儿！飘摇的心在飘摇的梦里。
公司在深圳有一家分公司，由于很多的因素，必须要一个人去那里管理。所以覃橙的老爸任命我为分公司的总经理。去搞好公司的业务。
我要离开了北京到了深圳。我终于到了一个没有人认识我的地方。我只是要让自己平静，覃橙的爸爸很了解我，很信任我，所以才会派我到这里。
我只是知道自己在生活，努力的给自己更多的事情去做。意义何在呢？困顿！只不过不想去思考任何和感情有纠葛的问题。没有勇气在去接受我的爱情！
过年的时候，我没有回家，也不想回家。独自一个人过年。
大年三十，下午三点，我给家里汇了一大笔钱。处理完所有的事情，已经是晚上九点多了。自己开车到超市买了很多的年货。街上到处是过年的喜庆。我赶回到住处。自己动手做了一顿丰盛的年夜饭。给家里打了个电话。报平安，给家人祝福。还给覃橙家里打了个电话。接着又给静儿家里打了个电话。真的很挂念他们。
空旷的房子，就只有我一个人。在年夜饭的餐桌上我放了三个碗，一个是给覃橙的，一个是给静的，一个是我的。
看着满桌的饭菜。我真的一点胃口也没有。我不停的给自己斟酒。和覃橙的杯子碰一下，和静儿的杯子碰一下。我们要一起过年。一起干杯来欢庆。
零点钟声敲响的时候。我终于忍不住了。眼泪又一次爆发。这次
没有覃橙在我的身边。覃橙啊，你回来啊。你回来啊。再也没有静儿对我的安慰与鼓励。静儿啊，你回来啊，你回来啊。
我还是打了电话给紫莺，我却什么话都说不出来。我只是想告诉紫莺，我真的很爱她。如果到现在为止我的世界还算有爱的话，她是我唯一的爱。我真心全部的付出的爱！可是我什么都没有说。只是很形式的给她拜了个年。
昏昏的睡去，醒来后一切还是平静。
我希望今后能在喜欢的城市拥有喜欢的生活方式。能放任自己把生活过得平静而充实。如果有可能，会选择长时间与外界隔绝。在冰箱里塞满简单而温情的食物。房间角落里凌乱地散落唱片的封套。上面始终是一些精致的冷漠的容颜。还想养一株枝叶繁茂的植物，梗上开出大朵纯色的花，沉郁芳香，忠实过滤我浊重的呼吸。整晚整晚的阅读，听音乐，或者看影片。
只不过是幻想，没成形前就已经破灭。
二
在公司继续我要努力的工作。
我还是不能如愿的面对自己的生活。公司有出国深造的机会，正好海外的公司需要更好的拓展。覃橙老爸让我考虑考虑。
“覃橙走了，你也要自己的幸福。爱就好好的爱吧！”覃橙老爸意味深长的说。一个长辈给我的话。
要么在国内好好的生活。要么就出国继续深造。我面对选择。
曾经我也是面对很多这样必须做出的选择，最终我还决定出国。这样可以给自己更多的时间来面对我惧怕的爱情。我还有三个星期的时间准备。三个星期后拿到护照，我就可以走了。
我从深圳飞到上海，回到复旦大学的校园。在校园里转了一圈，特意孤独的一个人在情侣路上走了一个来回。寻找和覃橙在一起的岁月，坐在曾经和覃橙一起上课的教室。听教授上了一堂课，只不过身边没有覃橙的陪伴。赶到我和覃橙一起居住的家。家里还是老样子。只是又多了很多的灰尘。于是我又把家里打扫的干干净净。不知道自己什么时候还能再来。不断地反复，徘徊，挣扎。眼神却是空洞洞的，象没有了灵魂。闭上眼睛，满脑子都是覃橙笑容。睁开眼睛空荡荡的屋里只有我一个人。
我顺便去了静儿家。星期天正好静儿家里的所有人都在。静儿姐姐的小女儿在快乐的唱着儿歌，静儿的妈妈和姐姐在厨房里做饭。静儿的爸爸和姐夫在客厅里逗着孩子，看着电视。一片温馨的画面。对于我的到来，他们很意外。
到书房看到挂在墙上静儿的照片，心里又是微微的一颤，照片里的静儿美丽的脸，神气的眼睛，笑的很温存。她那含蓄的微笑，刺得我天旋地转，突然间我好象失去了知觉，颠倒了视觉，迷离的色彩，喧哗的气氛在肆意挥舞着魔爪，巨大的黑洞铺天盖地的将我吞没，我在里面瞬间支离破碎……
在静儿家里和她的家人一起吃饭。告诉他们我要出国了，他们为我感到很欣慰。多么温馨的一个家，只是现在少了一个人，他们最爱的人，所有的人都苍老了许多。
吃过饭后，我和静儿的父母别过。静儿的姐姐陪我一起到安息堂去看静儿。我特意买了一大束的玫瑰。现在静儿的灵魂就静静的安息在这个小框子里。我一直默默的站了很久。听到静儿的姐姐抽泣声，眼泪不听话的从眼里滚到脸上。
出了安息堂，和静儿的姐姐别过。一个人去了外滩。外滩的夜色是更美了。外滩的夜风很大，吹的我好冷，和静儿在这儿看夜色的事好象就在昨天刚刚发生，可是现在没有静儿在我的旁边。一切还是真实的。
告别上海。我只是很明确的告诉自己，我还会回来的。
特意从上海坐了四个小时的火车到南京。南京给我太多美好而又无形的回忆。
我先去了“鸣”。可是“鸣”那儿变了样，不再是以前的那个样子。不再是一片荒野，没有枯萎的草，没有光秃的梧桐树。现在已经改造成一片草坪，铁轨的两边已经用铁丝网封了起来。事过境迁，一切都变了。依旧可以看到火车轨道的一段，左边是过去，右边是未来，而呈现在面前的还是现在的我。以后不会再来了，因为这里没有我喜欢的味道了。
想到了小绿想和我的孩子，找到了和小绿一起生活的地方，一切都变了样。一切都不存在了。只是在回忆里那些依旧。
在第二的清晨，我踏入了我呆了四年的大学。学校比以前更加的漂亮了。以前的宿舍现在重新翻盖成学生公寓。以前的教室现在也重新翻盖了。可是这里的一花一草我都还是这样的熟悉。曾经和紫莺是多么快乐的在这儿生活。这里留有太多我辛勤的汗水。有我太多的幸福与悲伤！
四年的生活。时间象个任性的孩子，即使在我多情的梦里也毫不徘徊，撕拽着我迸血的激情大步如飞逃往阳光地带。
回忆是一条没有归途的路，一如既往的春天是无法复原的，那最狂乱最坚韧的爱情归根到底也只不过是一种转瞬即逝的现实……
我在苦笑！
我回到了家里。出去前我想一直留在家里，真的不知道我还要过多少年我才能回来，爷爷显然苍老多了。老爸也是。叔叔婶婶还有小弟。我们这样一个特殊的家庭。
我在家整理我的东西，也在整理我的思绪。
人生是在不确定中发展的，一切可以超乎想象。不知是谁说过，生活本身就是没有准确答案的过程，何况爱情！可是这爱情来过的时候，人们才会真正懂得生活。
我有注定无望而负载罪孽的爱情。我为它几乎穷尽了我的想念和煎熬。被禁忌被封闭被隐忍的爱情。让人在理智里被自己的罪牵绊。这样的情感让我很痛苦，我对自己相当泄气，却又不断宽恕自己。
曾经和红在一起甘心的沉沦和堕落过，才清楚自己付出的是什么，明白自己要争取的是什么。
曾经好好的爱过，明白要争取，明白要放弃，同时，我对很多东西也存有情结。并用真实的触感来占据现实中对于缺陷的恐惧。比如不厌其烦的看书架上的书，害怕它们突然消失。越来越不相信自己对物质的记忆。这也许来自内心的空虚。
其实我们每一天的清晨都能够重新开始全新的生活。只是在于你是否愿意割舍从前的自己。
也许我现在可以有勇气放弃我期盼的爱情的颜色，我的孤独，我的幸福，我的快乐，我的悲伤，我的感动，我的抉择，我的无望……
开始相信，每个白昼的结束都是一场诀别。
而现在我该放下了。生命，不可遏止的疼痛。
在无数个感动、欢悦、期盼的碰撞之后，裂变，竟在最短的一瞬间，成熟的想法在笑过去的幼稚。
在家里安静的呆着，在黄昏我还会偶尔去和青青一起到过的城市郊边的广场散步。有时，在路上走着走着，在某一个地方，看到一个人，背影像青青，就怀疑那会是青青。
想她一定在为我祷告，像是做着一件很有趣而且是很有意义的事。
很巧有一次从广场回家意外的见到兰兰。兰兰已经是为人母了。一个少妇。看起来完全没有那时幼稚的感觉。身边还有一个可爱的小女孩。是她的孩子，一个漂亮的小女孩。
我们又一次见面了，我们都微微的笑了，表示问候。
兰兰对身边可爱的小女孩说：“叫叔叔”
小女孩甜甜的喊了我一声：“叔叔”。
我抚摩着她的头：“乖！”
“过的还好吗？”我微笑的问兰兰。
“还行吧”兰兰微笑着说。
“这孩子真乖，叫什么名字？”我笑着问。
“广广”兰兰咬字很清晰的说道。
我看到她的眼神还是那样的熟悉。我不敢正视！我知道这个名字和我名字是偕音的。我不由的想到小绿，想到我的孩子叫温辉。
“你还是一个人？”兰兰问。
“是的，一个人很自在。”我微笑道。
“现在在哪儿工作？”兰兰问。
“还没有工作。”我微笑道。
这样乏闷的对话。消失不掉的东西！一切都过去了！
其实人在遇到事的时候总觉得是到了最悲惨的地步了，但是过后想想却又什么都算不上，一切都会过去的。
在回去的路上我一直在想我的孩子温辉，想他现在应该会喊爸爸了，应该和我小时候一样的可爱，一样的顽皮。
今天晚上叔叔在大发雷霆，小弟今年上高二了。老师反映小弟在学校不好好的学习。和一个女孩在学校里谈恋爱。所以叔叔相当的气愤。我忙把小弟拉到我的房间。我没有责怪他。
“不管怎样你要好好的学习。没有文化在这个社会是没有生存能力的。”我很平静的对小弟说。
“家里有你这样的人才足够了，我不想读大学，我现在喜欢做网页，去年我还在市里的比赛拿了冠军。我以后只想和几个朋友一起开个网站，我喜欢自己的生活方式，没有人可以阻止我。我和我爱的人在一起有什么不对的，我们很相爱。都是一群老古董。还那么传统。哥，你一定能理解我的。”小弟在我的面前龙飞凤舞的说着。
我能感觉到在我们之间的代沟越来越深了。小弟现在就明白要自己喜欢的生活方式，要和自己爱的人在一起。我读了这么多年的书，最终还是不明白这样的道理。我读这么多年的书又有什么用呢？
喜欢的生活方式，和爱的人在一起。我想我的孩子，我应该是个有责任心的人，我要为小绿和我的孩子温辉担起我男人应有的责任。我要找到小绿，我要和她们生活在一起。我用了所有能联系的方式和小绿联系，可是依然没有她的一点消息。我希望她的出现，我要和她正式结婚，和我们的孩子一起生活在一起。
我整天把自己挂在网上，我给小绿发了几百封的加快邮件，我一定要等到小绿，我哪里都不去，只要找到小绿，我哪里都不去，我们要永远幸福的在一起，我依旧会给小绿温暖。温暖她冰冷的心。让她在这一世享受够温暖。小绿和我联系，和我联系啊。
我在等小绿。我一直在网上等小绿。
我的孩子。我的孩子。我可爱的孩子！
眼泪宛如泉涌顺着干涸的面颊流进嘴里，咸咸的，然后又流到下颚，流到胸膛，渗透进了心坎。我痴痴的坐着，神经已经麻痹了，思维也停止了跳动。在这空荡的房间里，我只有凭着本能无声的哭泣着，眼泪是我的生命仍然在延续的唯一凭证。
在家呆了两个星期。每天都在等她的消息。可是没有她一点的消息，我终于体会到她的坚持、她的坚强。
覃橙的爸爸给我打来了电话，告诉我一切都准备好了，现在就等我到北京。
睡觉却整夜失眠，脑子里全是小绿和我的孩子温辉，到底他们在哪儿呢？
今天当我在镜子里看到那个面色苍白，胡子拉渣，衣冠不整的人后我终于决定出去见见阳光了。在黄昏我去了城市郊边的广场。看到那么多孩子在嬉戏，我的内心就无比的疼。在广场上一直逛到天黑了下来，两腿发软，心却是更疼。
我能走吗？我还要留下等吗？
毕竟不再是拿人生开玩笑的人了。所以我接受了自己理智的选择。去美国继续深造自己。
我要走了。
我走了。
三
到了北京。拿到了护照和机票。明天下午就要离开了。我想到紫莺。不知道自己什么时候会回来。毕竟我们曾经很幸福的在一起，还是给她打个电话吧，向她道声别吧，我打了电话给紫莺。
我：“我现在在北京，我打电话是和你道别的。我明天的飞机去美国。”
紫莺：“什么时候回来？”
我：“不知道。”
紫莺：“还会回来吗？”她的声音有些哽咽。
“不知道！”我说出这样的话后我立刻就后悔了。我害怕她的眼泪！
“你过的还好吗？”我打破这样的沉默！
紫莺：“你呢？”
我：“我很好！以后也很好！”
紫莺：“明天几点的飞机？”
我：“你不要来送我。”沉默了片刻。
紫莺：“我不送你，我只想明天上午见你！”
紫莺：“有问题吗？”
我：“好吧。”
紫莺：“那么明天早上七点到天坛公园，我们一起放风筝。”
我：“我准时到！”
...................
我们再次见面，紫莺把以前的长发剪掉了，眼睛里有血丝，显然昨晚没有睡好，眼神却依旧很有神。沉默。
“昨天睡的好吗？”我先打破僵局。
还是沉默。
我们一起买了个长长的风筝，我们还是很默契的把风筝放飞到天空。看着风筝在天空自由的翱翔。
有小孩子在玩耍，跑来跑去。有白长须的老汉在舞剑。很多的人在打太极拳，有很多的老年人在迪克牛仔的《有多少爱可以重来》的舞曲中跳着老年迪斯科。
“常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有，把你留下来，为什么明明相爱，到最后还是要分开，是否我们总是徘徊在心门之外，谁知道又和你相遇在人海，命运如此安排，总叫人无奈，这些年过得不好不坏，只是好像少了一个人存在，而我渐渐明白，你依然是我不变的关怀，有多少爱可以重来，有多少人愿意等待，当懂得珍惜以后归来，却不知那份爱会不会还在，有多少爱可以重来，有多少人值得等待，当爱情已经桑田沧海，是否还有勇气去爱。”
有多少爱可以重来呢？那些刻着的和紫莺在一起相爱的日子依然清晰，也有别人新刻的爱。生命不停的延续，爱情也是一样。在单纯的年龄单纯的去爱。听着歌任凭我们的沉默。紫莺抱住了我，然后任凭紫莺的眼泪在我的心中冲刷。紧紧地，紧紧地抱着她。感觉到她浑身在颤栗，我的心绞成了一团。
我：“不哭了，傻丫头。一切都过去了。”
紫莺：“你还爱我吗？”
紫莺：“我知道你不会回答的。”
紫莺拉着我狂跑。我们放掉了手中风筝的线，风筝一下子飘了好远，在空中不停的飞舞，我们来到了民政局。
紫莺：“我们结婚。你不要给我什么理由！”
紫莺：“我们的爱情是完美的，我要给自己的爱情一个坟墓！”
紫莺：“我要相信我们永恒的爱！”
……
爱情不是靠幻想得来的，但是只有幻想才能使爱或不爱都能倾向完美。
我和紫莺各自拿着我们的结婚证书从民政局出来。从进去到出来只不过用了30分钟。只要30分钟法律就可以把两个人的爱情固定在一起。法律很神圣。
拥抱！紧紧的拥抱！
还有紫莺的眼泪。那一刻我觉得自己在安慰一个哭泣的孩子，那个孩子被被一些尖利的碎片逼到一个角落，她需要在这个角落里疯狂地自残。她困了可能睡着了，蜷缩在一个没有光的角落里，夜太黑，她不能被看见。他只是梦想她能在梦中垂死地哭泣。可怜的梦想，多么可怜的梦想
我看着紫莺在我的视线消失，我说不出话。我爱她，唯一爱她爱的那么深刻！
爱情是什么？婚姻又是什么？
今天是2003年3月3日我的回忆如潮水般涌来，然而我最终无动于衷。眼泪流过，回忆是多余的。相信自己的实力。没有谁总耽在回忆中不愿面对现实，没有谁总耽在幻觉中不愿面对真实。因为我们都是现实的人，真实的人，要生活，要生存。如此而已。
我要走了。两个人走过的路一个人为什么不能继续走下去。
离去也许就是放逐的收获，也许就是舔好的伤口的契机。
我该走了。为的是要逃避一个人，逃避一些事。
注定有我的宿命
走过整整26年行程的我
依旧是孤独的
回首曾经
只有我飘摇的步调
踏过爱情
我只能狂吻空白
我要去的美国
那里有无数的黑人与白人
我不要这样的颜色
我也消失在我的世界里
伴随着一片云彩
飘摇........
尾声
在我要上飞机的那一刻。紫莺飞奔到机场，投入我的怀抱，要我留下。
...........
拥抱
眼泪
亲吻
甜蜜的话
旁观者为这么一对相爱的人的掌声
...........
我从喜悦中醒来，擦掉渗出眼眶的余泪，又是一个梦。我在三万英尺高空的梦。从窗口望下去，下面是浓浓的云层。
要是这个梦真的是真的，我真的会留下来的。我是那样的爱她。而我现在却不懂得表达这样的爱。
又做了一个梦。
梦中自己长了白色的翅膀，飞过扑满残叶和白雪的山野，来到了一个草原。草原上开满了七彩缤纷的花。这里是春天，一位美丽的妈妈拉着她可爱的儿子的手，穿着花格子衬衫，两条长长的辫子上插满了山花。她和蝴蝶追捕着，孩子在一旁开心的笑着，追着妈妈。我笑着向他们招手。我极力的煽着翅膀向她靠近，靠近……终于我们都幸福地笑了。
我的小绿，我的孩子温辉。你们在哪儿啊？
下了飞机，我看见紫莺在出口向我挥手。我冲了上去，紧紧的抱住了她，我的眼泪不停的滑落。我不停的告诉自己：“我爱你，紫莺。我们永远都不要再分开！”
又是一个梦，飞机已经在异国的跑道上。窗外阳光灿烂，很温暖。擦干自己的眼泪，我提着行李大步的走下了飞机……
我孤独的来。
我孤独的去。
七个女孩在我的生命里的回忆。
我说过七是我的幸运数。
七个人的名字里有七种颜色。
我生命里的七彩虹！
生活的颜色是七彩色。
爱情的颜色是七彩色。
回来时只有两个选择。
和紫莺在一起。
或者和她离婚。
谁能告诉我？
就是你！
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