太阳又从东方升起来了，我打开窗子，伸了一个腰，新的一天又开始了，我的生命又减少了一天。
我不知道自己的昨天留下了什么东西，也许什么也没有，地球还是转动着，太阳每天都会从东方升起，从西方落下，我们一天天的在谎言中度过。生命就在你洗脸的时候缩短了，就在你看电视，喝咖啡的时候结束了，我们一点也不知道，就象在水龙头的地方看见节约用水几个字时，拼死也要把水放的更大一点。才对得起那几个字，明知盘中餐，不吃也要多打一点。把他倒在垃圾里，看你能把我怎样。
我的全身都腐烂了，那些蛆在不停的蠕动着，那些苍蝇在不停的嗡嗡，就这样，我变成了泥土，在春天里。有一棵小草长在我的上面。告诉我，春天来了。
我把工作给辞了，这是我最终的决定，不是一时的冲动，我已经想了很久了，我已经受够了，不想在呆下去，一刻也不能。当我把这个消息告诉给小A，CC，DD，YY,他们时，都吃了一惊。
“你疯了，好好的。为什么要走。”
连我自己都不知道，我只是想走。不想在这里。
“这个季节，公司正在加班，赶货，工资都很高，你呀真不知好歹？”CC说道。
“这段时间辞职，工作很难找，你也真是的。”GG说道。
“你一个人出去，我们担心呢，你知不知道呀，你真傻。”YY道。
反正，我的决定谁也阻止不了，我还是一个人出来呢，小A什么也没有说。我也不知道自己那来的勇气，当日，我就出来了。什么也没有准备。当我从公司门口走出时，我感觉到自己的身上舒服多了，轻松多了。我走就走，这是我的性格。有的人嘴里说走，最终还是没有走，舍不得走。还要扣一个月的工资。我就管它呢。没有那个月的工资，我会饿死吗？我就不相信这个邪。
他们说的也不错，也有道理，在大城市里，出来上个厕所，喝口水也要掏腰包，天下没有白吃的午餐。至少在公司里，吃住穿全包了。没有什么考虑。而我在想一个大男人怎么会这样想呢？是一种无助？还是一种对自己的无奈？我在想，他们也想出来，走属于自己的路，不愿在屋檐下呆一辈子。我替自己高兴，庆辛自己说服了自己。
在当天的时间里，我把所有的手续都办了，还在外面租了一间小屋，十个平方左右。尽管屋里有点乱，经过我的整理，感觉还是满意。我现在舒服了，我倒在自己的床上，我对着天花板笑了。开心的笑了。
看着窗外，我又痛苦起来，我觉得自己好象缺一点什么。在刺痛着我的心，时代进步了，有一种东西也在泛浪起来，有的人为了钱，牺牲了亲情，友情，爱情。出卖了自己的人格。自尊。唯钱至尊，忘了自己。我在一天天的痛苦，我知道自己很麻木，自己很傻，自己很愚昧。GG劝我别在多想了。天倒下来。还有比你高的人撑着，你就别在杞人忧天了。多余的，这样会把人憋疯的。没有人会知道你的，就算你饿死在街头。他们太忙了，上班迟到一分钟一个月的全勤，奖金都没有了，他们的时间在接头排的满满的，挂在自己的胸前。
我没有放弃，我还在坚持，我的决定谁也改变不了，我不知道自己在乱写什么。脑子在不停的奔跑，不知道自己的尽头，也许没有尽头吧。在那白色的纸上，那支带血的笔还在跳动着，旁边的烟灰缸里已经塞满了烟蒂，光着脚的趾头在瘙痒，心在不停的滴血。
我不知道自己的辞职是对还是错，也许世间就没有对错之分，我整日把自己关在小屋里，灼热的空气想把我推向死亡的边缘，我在一边残喘，一边在思索，不知道自己的想法有多愚蠢，多余。
半夜里，隔壁的员工才回来，不停的在叫骂“他妈的老板。也太黑心了。连工人的性命都不顾。这钱不好挣呀。你要老板的钱，老板就要你的命，抽你的茎，拨你的皮。”每天夜里都是这样。早上的时候，又听见那高跟鞋的“哒，哒，哒。”的声音，天黑的时候也是，白天里，那哝哝的鼻喊声，，天气热，还把门开着，一股浓浓的艳羡味充满整个走廊。
当我在键盘上猛敲时，我知道自己的血液还没有冻结的呀。我的脑子还在翻滚着。
我最爱去的地方就是小B那里，她知道我把工作给辞了，她很高兴，说那工作本来就不适合你的，男人出来也对呀，多走走地方，我们女人就不同了。我也不急着找，休息几天无所谓的。我白天就到网吧，人少，清静，晚上就在屋里，窗子开着，有点凉快。在那微弱的灯光下，听着CD，看着兰花，我买了一盆，脑子里充满了虚幻，窗外的夜色有些迷人醉人，我有时站在屋顶上，看整个城市的夜空，有一种冲动，我想在这迷人的夜里。总该发生点什么。我把手机打开，把里面的消息全都册了，把那些遗忘的号码也给弄了。有的已经好久都打不通了，我拿出一根香烟，仰望夜空。一个人突然有点想哭的滋味，在这样的异乡漂泊流浪，我哭过好几次，打个电话回家，不知道要说什么，沉默了好半天。听着父母那苍老的声言。我觉得自己好自私。我有点后悔出走，男人们总是在为过去的事而后悔，我也不小了。
早上，我把灯关了，打开窗子。新的一天又开始了，看着拥挤的人群，太阳已经出来了。早晨的空气是那么的鲜新，头脑是那么的活跃，我在窗上喝着牛奶，看着远方，心里还在想些什么。有种想家的感觉，要是在家里，我现在还睡着呢，妈妈已经把早点煮好了，放在桌上，等着我呢，自己呢，牙不刷，脸不洗，拿着早点飞快的往学校跑去，妈妈在门口不停的唠叨，现在呢，已经不存在了。我已经离家出走了。读了那么多的书，还能在父母的身边。让父母操心吗？
GG看到我写了那么多的文字，觉得我是在白费心思，劝我还是赶快找一份工作是最要紧的。要不然我的那点积蓄也用不了多长时间，有时我自己都不敢相信自己一天花了400多元呢，我说无所谓，钱用了可以在挣，可有些东西你是用钱买不到的，失去了也许一辈子都得不到了。我也不知道自己花在什么地方。我也想过，找一点轻松的工作，可工资少的可怜。也就没有去了。
独自走在大街上，我喜欢，凉风习习，心情开心了许多，我在欣赏那迷人的夜，我看见一个母亲在为自己的小孩洗澡呢，那小孩咯咯的笑个不停，母亲也笑了。引来许多的笑脸，我在想，我自己也是这样走过来的。看着高大的我。做母亲不容易呀。来到这个世界上也不容易呀。我们应该留下点什么，才对得起自己的父母。对得起自己呀。想想自己一个人在外，家里还有那年迈的父母，我的心，我的泪，我的痛，整个脑子都充满了豆腐渣。我本来是要买书的，没有想到那个书滩不在了，不知道去哪了？也许是回家了。我和他有点熟悉，我经常在那里，听说他家里还有年迈的母亲，生病的妻子，还有一个女儿在读书，我每次买书，我都没有讨价，10元就是10元，20元就是20元。我知道自己无能为力，看着他和我一样的身材，显得比我苍老，憔悴。生活就是这么的无奈，容不得我的一丝春情。
喝着牛奶，蹲在一个角落里，在静静的看着那书滩的位置，希望他出现。又不希望他出现，快回到家里。不要象我一样游离在街的十字路口，永远找不到落脚的地方。
等我转身的时候，GG已经嘴里吃着和露雪冰汽淋在看着我，我不知道她什么时候来。GG看到我的样子说道，“怎么全子。呆在这里黑黑的，有什么事呀？”
“你呀。来了也不说一声，吓我一跳呢。我要你陪我精神损失费呢。”我笑着说。
GG笑了。笑声很大，她拍了一下我的肩头，“赔你就是了。今晚，我请你吃油炸豆腐怎么样。”
“哦，我忘了，今天是你们公司发薪水的日子呀，我怎么会不吃呢？不吃白不吃，反正，我也没有工作呢。多吃一点呢。”我说道。看着她红晕的微笑，披肩的长发，淡淡的清香，我真想牵住她的手走在大街上，也许是我的虚荣心呢？可我不能，我的心里有着CC的影子。尽管她已经是别人的妻子了。我还是不能忘记曾经。我们去了肯德鸡店，里面的音乐悠悠的，轻快的使人进入一种忘我的境界，消费她全包了。我也不客气。看着她那高兴的样子，我的心也很高兴。
她问我，为什么不在找一个？嘴里吸着可乐。
我说。我不想忘记过去。我不在相信爱情。我的心已经死了。现在我很自由，我喜欢这样。
她听着，做出一种无奈的苦脸，说道，那我呢，你知道我的心吗？你知道我的滋味吗？
我看了一下窗外，说，我知道，永远的知道，可我不能，我相信你一定会找到一个更合适的人呢。我是一个浪子，不值得你为我付出那么多。
她说，你知道，为什么还要那么做，我的心，你感觉到吗？
我说，用我的心对你说声对不起，请你原谅。
她做了一声苦笑，呵呵。一声对不起就解决了吗？我对你是真心的，忘记CC吧。重新自己。
有时，我也想找一种解脱，可我不能这样做，我也觉得GG身上有一种难以琢磨的感觉，难以靠近，GG看见我的样子，也没有说了下去。
我们坐在草坪上，看着天上的星星和月亮，谁也没有说一句话，空气的流动快要窒息，也真他妈的，这种事情会发生在我身上，我一向我自己是一个历史的罪人，希望世间的痛苦都由我一个人来承当。我自己栽种的苦果由我一个人来吃，为何还要拉下她们呢，这不是罪孽吗？看着GG，我不知道该说些什么，我只是一个全身都有毒液的人。
夜深了，GG还不想回去。人已经很少了。我也不好说她，就这样陪着她，她说。公司着两天放假。说来陪陪我
我说，我一个大男人，还要人陪吗？
我说，我写了一首打油诗你听听：
为钱生，为钱死，为钱奋斗一辈子。
吃钱亏，上钱当，最后死在钱身上。
GG只是一声苦笑，没有做什么回答。
我说，现在我很自由，不用整天对着老板的脸过日子。
GG笑着说，谁不想过这样的日子。可哪来那么多的钱呢。你以为你的那点积蓄能过一被子吗？
我这个人就这样。没有什么大志向。只求一日三餐。