第三十二章 *(1 / 1)

我说我们平时都吃不着肉呢,原来猪肉是这样没的。大白菜根本就不用菜刀切,直接用军用铁锹砍吧砍吧冲洗干净扔进锅里,加上自来水就开始炖,锅里的水开了以后把切好的猪肉先放进一个大漏勺里,再把撑着猪肉的大漏勺伸进锅里炖,等猪肉炖好了,锅里的白菜也炖好了,接着就连漏勺带肉的全撤出来。再看那大锅里全他妈的是一层油花,就是没有一丁点猪肉。那猪肉哪里去了,全被炊事班的兵给吃了,

以前我们也问过炊事班的人,看着锅里的猪油也不少啊,怎么就是看不见猪肉呢,他们还骗人说是肉炖化了,今天我全明白了,原来猪油是这么炼成的。一定要分清猪油和猪肉,我今天还是塞翁失马焉知非福啊,好好的解馋才是硬道理,中午十一点半正式开饭,好家伙炊事班这帮饿狼十一点就开始了扫荡,我也分到了半小盆的肉片,捣点蒜泥伴着吃,三两分钟就结束扫荡肉片的任务。当过兵的人都知道吃饭的时候先盛半碗饭,然后再盛一大碗饭,这样才能吃饱了,新兵不懂这里的道理,一上来就盛一大碗饭,结果米饭太热了根本就吃不进去,等新兵把碗里的饭吃没了再去盛饭早没了。

所以老兵第一次只盛半碗,很容易凉凉了而且很快就可以吃下去,第二次再盛满满一大碗慢慢吃。三百六十行都有状元,喝粥也有窍门,动作要领是,轻捞慢起勺子沉底,勺子慢起才能捞着米。一大锅的米汤勺子起快了米都跑了,下午的任务主要是发面蒸馒头,说句大实话,都是人生父母养的在家里谁也没做过大锅饭,发面也不讲究个程序,反正蒸熟了能吃就行,几百人吃饭不可能像绣花一样的细腻,那面根本就没发到位,结果蒸出来的馒头不是硬的可以打倒一头猪,就是呱唧的一声贴在了墙上,热乎才是硬道理,

反正能吃,而且还吃不死人就行,小菜就是那么两碟,一个班有十二个战士根本就不够吃,指导员动员战士们说,一定要理解够吃和吃够的关系。即使那馒头再不好吃,我一顿也能吃七八个,那个年龄正是能吃的时候,人类总是很聪明的动物,你炊事班的小菜不是少吗,咱们可以自己掏腰包买辣酱吃,一代辣酱至少能吃七八个带死不活的馒头,到了晚上麻烦事就来了,没发好的白面馒头都他妈的在肚子里发酵了,整个大通铺上叮咚山响,全是臭死人的屁味,屋里谁也不敢点火抽烟,因为屋里的沼气已经超标,已经达到了易燃易爆的危险程度,要不战士们的肺活量非常的好呢,都可以憋半个小时不喘气,只要一张嘴喘气,肚子里那蘸着辣酱的七八个馒头都能吐出来。虽然那年月的伙食不太好,但是并不缺乏人才,

我们班里就有一个安徽籍的战士,他叫张爱国,平时也不喜欢和战友吹牛侃大山,越是这种老实人越有弯弯绕,那天也不知道从哪里掏当一个废弃的易拉罐回来,我就好奇的问他,爱国呀你弄这么一个别人喝光的易拉罐干什么。爱国害怕被别人听见,小声的对我说,大龙你千万别和其它人说,我想自己研究一个小型的炸弹上山炸野兔,等我研究成功大龙你就可以解馋了。我也小声的对爱国说,你慢慢的研究吧,等你成功了再告诉我。这件事我也没放在心上,可没过几天倒霉的事情就让我给摊上了,那是一个星期天的半晚,我有点坏肚子就去了茅房,茅房里的电灯也不知道被哪个缺德的给弄坏了,茅房里面黑漆漆的,我只好用打火机照亮找了一个蹲位,

我刚蹲下不久就看见一个黑影摸了进来,我以为是哪班战士也来上茅房就没在意,就在我拉的正舒服的时候,就见那个黑影手里火光一亮,也不知道什么东西朝着我扔了过来,扔东西的黑影同时也跑了出去,好像那扔出来的东西还带着一缕的火花。还没等我明白怎么回事,轰隆一声巨响把我炸倒在了蹲位上,等我反应过来的时候,几个战友拿着手电跑了进来,看见我满身都是粪便就问我。大龙你不会少吃点馒头啊,你这放屁也太响了吧,在营房里的人都能听见,再说你自己放屁怎么还把你自己炸倒了呢,你看看你身上全是粑粑。我们都没法扶你。我心里这个气呀,对着几个战友大喊道,你们别他妈的诬陷我,哪是我放的屁啊,人放屁能那么响吗,你们用手电照照,刚才有一个黑影扔进了什么东西把我炸翻了,海涛果然在蹲位的角落里发现了一个被炸烂的易拉罐,易拉罐里有一股明显的液化气味道。几个战友都很纳闷,是谁搞的恶作剧呢,我当时就明白了,肯定是爱国在搞爆破试验,结果忘记了清场,就把我炸翻了。但是我嘴上没说什么,心里想着好你个爱国呀,你等着我完事,看我怎么收拾你。

爱国是最后一个跑进茅房的,他一看现场顿时就明白了,自己的小型炸弹成功了,但是没炸着野兔,倒是把大龙炸翻了,由于爱国是一个内向的人,当时在几个战友面前也没有承认是自己干的,自己也觉得这件事有点荒唐,也顾不上臭不臭了,赶忙上前把我的扶起来,脸色红红的说道,大龙你看这裤子就别要了,明天把我那件新裤子给你吧。几个战友都夸爱国热心肠是一个值得信赖的人。又不怕脏绝对好人一个。我这心里真不是滋味,什么好人呐,就是这个好人把我炸倒在屎堆上的。蔫了吧唧的好人最恐怖。第二天我就问爱国,爱国你的炸弹究竟是什么材料做的,威力可是不小啊,

爱国红着脸说,大龙你就别埋汰我了,我就是用打火机充气筒向易拉罐内充气,然后用破报纸裹住鞭炮导火索塞住易拉罐口就可以了,用的时候点燃导火索就扔出去炸了,就这么简单的做法,很不成熟的想法,希望大家不要模仿。我说爱国啊,你研究炸弹谁也没拦着你,那你也不看看清楚就扔炸弹啊,这也就是我大龙好说话,你要把连长或是指导员炸倒在屎堆上后果会怎么样呢。爱国一脸的赔不是说,大龙我不是答应你吃野兔肉解馋吗,肉没吃着倒是差点吃屎了,这样你看行不行,我给你买一只熏好的的野兔好吗,就算我的发明创造奖了。哎我说爱国你那也算发明啊,人家发明的武器都是对付敌人,你可倒好只炸自己人,还有脸说创造奖。爱国一个停止的手势说打住。我还是先给你买野兔肉去吧,我要再呆一会你还指不定怎么埋汰我呢。

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