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第二十八节:“癫痫”的再次发作(②)(1 / 1)

只记得自己腿软地走到检查的机器面前,脱掉鞋子,自己爬了上去,躺下。

“咔咔咔”的声音把我运到了一个机器里,进行了头部的扫描。

那声音,让我耳鸣,让我头晕,让我恐惧。

不知道是过了几个世纪,终于结束了,我依旧四肢无力的缓缓走下来,直到检查室的门打开,看到了外面空旷的空间,才慢慢有所好转,呼吸慢慢均匀。

我故意挤出一个不怎么自然的笑容,看着妈妈。

“没事吧?”妈妈担心的问着我。

“没事,放心吧。”我继续安慰着妈妈。

妈妈搀扶着四肢无力的我去病床上躺着,或许是因为太累,很快自己就睡着了。

当我醒来的时候,已是第二天一大早,护士姐姐来到我身边叫醒我,给我抽血。

妈妈趴在床边边上睡了一夜,守了我一夜。

那一刻对于妈妈的感恩与愧疚,几乎暂停了自己的心跳,我无能为力。

医生也来查房,将我的片子拿出来看,最终下的结论是---癫痫!

“你家女儿是癫痫,最近发作的频率是多少?”医生问着。

“以前小时候有,这都快十年没发作了,不知道怎么回事突然发作了。”妈妈回答着。

“一般来说,长时间压力过大,太累,心情不好,都是诱发犯病的因素,这样吧,你们今天出院以后,去药店买药,丙戊酸钠片,专门缓解癫痫症状的,可以防止小发作。”医生给妈妈交代着。

天呐,什么?我就要开始吃药了?像我这种从小到大能打针就绝对不吃药的人,现在告诉我,我要开始吃药了,而且是每天吃,终生的吃!!!

听到医生说的这句话,我几乎内心崩溃。

这就注定着,我成为了正儿八经的药罐子,而且需要走哪里带哪里!

我没有说话,无辜的眼神看着医生。

收拾好东西后,妈妈给爸爸播出了电话:“你来了没有?我们这边都已经收拾好了,走哪里了?”

妈妈对爸爸居然还有着期待,然而我压根就没有指望过他会来接我,因为我知道,他绝对会忘记,在他心里,只有自己。

“我这边有点事情,去不了了,和别人都越好了,你们自己打车回家吧。”爸爸平淡地回答着。

是啊,在他的心里,家人或许是最不重要的吧。

重要的是那些所谓的朋友,重要的是那些外面的女人,重要的是那些应酬,重要的是挣钱。

妈妈生气的挂掉电话。

“妈妈,别生气了,有啥可气的呀,不要指望他,就不会生气呀,你看,我就知道他今天不会来的,我都没生气。你就是对他总是有期待,所以总是会生气,不期待就是最好的期待啊。昨晚,我们不是也是打车来的嘛。”我笑着安慰着妈妈。

“你爸能当成这样,也是无人能敌了。”我妈无奈着。

就这样,妈妈在我的安慰下,俺娘俩互相手牵手慢悠悠的走出了医院门口。

这种人流量很大的地方,很快我们就坐上了出租车。

在车上,我们都没有说话,我把头靠在妈妈的肩膀上,妈妈牵着我的手,那一刻的自己,如此幸福,如此踏实。

“去沙发上躺着看会儿电视吧,妈妈给你做点好吃的,想吃什么呀?”到家后,妈妈去卧室给我拿被子,对我说着。

“想喝豆子稀饭。”我撒娇着对妈妈说。

妈妈用高压锅做出来的豆子稀饭,那味道真的不是夸张,无敌第一好喝,那是一种家的味道,爱的味道,妈妈的味道。

吃好饭后,妈妈收拾好,让我自己在家里呆着,她去给我买药。

那一刻,想到自己就要一直吃药了,心中竟然有种无法表现的心酸与自卑。

是的,关于这一点,终于,我自卑了。

当妈妈拿回来四瓶丙戊酸钠片,放在我眼前的时候,心扎般的难过。

可我依旧笑着。

“妈妈,这个药医生说的怎么吃啊?”我故作淡定的问着。

“一天三次,一次一片。”妈妈也很随意的回答着。

其实,那一刻,不论是我或是妈妈,心里都是难过的,那一刻,注定了今后的人生,我将是一个随时谁身带着药的药罐子,走哪里带哪里,走哪里吃哪里。可我们为了对方不难过,依旧藏在了心里,不表现。

相信现在的大多数人,都有过这样的情况。

每个当事人,都心知肚明,但依旧不愿意提起,不愿意表现出来,大家继续活在这个努力编织好的梦中,但这并不是自我欺骗,不表现出来,只是希望自己所爱可以活得轻松,过得自在。

然而我们自己,只有尽自身最大的努力,给对方带来一些关于美好的记忆,而非痛苦。

亲情如此,爱情亦是如此。

每个人都活在这个努力打造的完美世界,对于不好的事情,不好的结局,我们心知肚明,不提及,哪怕知道最终是不好的结局,但依旧想要多幸福那么一些时光。

“那我现在就要吃药的了么?”我开朗的问着妈妈。

“是呀,妈妈去给你倒水。”妈妈微笑着转身走到餐厅。

我默默地拿起那个写有丙戊酸钠片的药瓶子,上面醒目的癫痫两个字,触碰着我坚强躯壳后的脆弱。

当同学和朋友看到的时候,如果问到我,我应该怎么说?

当着所有人的面吃药,如果别人问我,我应该怎么回答?

所有的问题迎面而来。

吃掉药,我继续睡觉了。

虽然妈妈在生活上很照顾我,直到现在我也依旧像个孩子,有时会坐在妈妈的腿上,让妈妈抱抱,搂着妈妈像个孩子,但这样的矫情,只是偶尔,触碰到影响我对于生活态度的事情,我妈绝对不带含糊的。

“今天休息休息,明天就回学校上课吧?请假了两天了,同学们都想你了。”妈妈淡然的说着。

嗯,我妈就是这样,从来不会让我觉得我这个病是多么的严重,也从来没有把我当做一个身体不好的病人,该狠心的地方,我妈做得一点都不欠缺。

也是因为这样,造就了今日的我从来没有因为这个病而感到自卑。

我强大的内心,妈妈是最大的造就者。

第二天一大早醒来,妈妈做好了早饭,我早早起床,背着书包,带着自己的那一瓶写着大大的癫痫的药瓶子便去了学校。

“你怎么回事啊,给你发短信也没有回,打电话也关机了,都联系不到你,怎么这几天都请假了?我们担心的都准备去你家找你了。”我的好朋友担心的问着我。

“没事,没事,就是发烧了,所以请了两天假。”我轻松地回答着。

中午去食堂吃饭的时候,我默默的将药瓶子放在了口袋里。

吃完饭,按照固定的作息制度来说,我们几个关系好的应该在校园里逛逛,回到宿舍睡午觉,再去上课。

“你们先去吧,我去买个水,你们要喝啥?买给你们。”我淡定的给朋友说着。

“那一起去呗。”

“不用了,商店又不顺路,我跑的快,没事,马上就来找你们。”我紧张的回答着。

“那给我们一人买个酸奶吧,草莓味儿的。”朋友回答着。

我一路小跑地去了商店,买了三个酸奶,一瓶矿泉水。

从商店出来的那一刻,我紧张德拿出了药瓶子,将矿泉水倒到药瓶子上一点点,多了会儿,商标被打湿,我将商标撕掉。

默默地拿出了一粒药,将它吃掉,小心翼翼的将药瓶子装到自己的口袋里。

“买个酸奶,怎么那么慢,那么细的小腿跑的速度都变慢了。”朋友们吐槽着我。

我依旧笑着不说话。

很快,我们回到了宿舍,对于一个平时不睡午觉的我,今天居然躺在床上准备睡午觉。

“啥情况,你怎么今天还睡午觉了?这回家发个烧都开始踏入老年生活了么。”和我关系最好的舍友吐槽着我。

“是啊,老衲稍有不适,需要入寝了。”我笑着回答着。

回学校已经三天,妈妈每天三个电话的提醒着我吃药,问我有没有不舒服。我明白,那一刻,妈妈对我的担心,又回到了我小的时候。

我开始了主动给妈妈打电话,一天三个,早中晚,一个不落下。

对于妈妈对我的付出,或许这是唯一我可以做的事情。

还是挺开心的,吃药居然很管用,将近一周的时间让我没有发作。慢慢,我发现了吃药重要性。

不用妈妈提醒,自己也会记得重要的吃药,为了不让自己难受,为了不让自己在大家面前发作,为了不让妈妈担心。

可这个世界上怎么有不透风的墙囊?

总会有人知道,只是时间早晚的问题而已。

一周后的某一个阳光明媚的中午,我们几个关系好的依旧一起在食堂吃饭,我是个一直以来吃饭最慢的那一个。

等我吃完饭,食堂里的人几乎差不多快走完,关系好的同学们,有的也先走了,要去买一些生活必需品,只有其中的一个同学陪着我。

这个同学是男性,和我关系很好,可能是因为我的性格偏向于男性,所以和男性关系很铁也并不奇怪。

在所有人眼中,我们已经是所谓的男女朋友的关系,所有人都觉得他喜欢我,很喜欢我的那种,因为对我的照顾是无微不至的,就是那种喝水都会给我拧开瓶盖子的那种,就是在食堂吃饭我不用动手,给我打好饭拿好筷子放在我面前的那种。

吃完饭,开始喝水的时候,我本能性的拿出了药,当他看到我吃药的时候,惊讶地表情问着我:“你怎么了?不是发烧好了么?怎么还吃药了。我就知道不是发烧这么简单的事情,你这么坚强的女汉子,怎么可能因为一个小小的发烧就请假两天。”

果然是学校里最了解我的人。

可是,就当我还没有回答他的时候,我就已经没有了意识,等我醒来的时候,我趴在食堂的饭桌上,已经睡了一觉醒来。

“我怎么了?刚刚发生什么了么?我怎么给不小心睡着了?”我有着不祥的预感问着他。

“你刚才失神发作了。”他熟练地回答着我。

“啊,你怎么知道的?我刚刚给你说什么了么?我怎么什么都不记得了?”我慌张着。

“你什么都没说,但是我看出来了,以前我们家邻居就是你这样,我就都猜出来你是因为什么原因没有来上课了。”他温柔的回答着我的问题。

或许是因为太了解我,所以没有将癫痫这两个字提出来,知道我不会马上接受。

或许这也是为什么喜欢和他聊天,和他关系好的原因,和一个懂自己的人相处,不用多说什么,会觉得轻松,不会觉得累。

“别让别人知道了,帮我保密。”我小声的说着。

“嗯,我又不傻。”说完他去给我买了杯我最爱喝的红枣味酸奶,我们回到教室准备上课。

一切似乎就像是什么都没有发生,继续恢复到了曾经的状态。

相信每个人在校园中,都有那么一个重要的朋友,他懂自己,明白着自己心中的所有想法,但这无关于爱情。

在后来的日子里,隐约的可以感受到他对我的关心比之前还要多。

“按时吃饭。”

“这个是发的,最好还是不要吃了。”

“晚上早点睡觉,不要熬夜,对身体不好。”

“中午要睡午觉。”

这样的关心越来越多。

慢慢地,似乎我的病情成为了校园里只有我俩才知道的秘密。导致于其他人总觉得我们有点什么,但都无力去解释,也懒得解释。

如同在校园中,我总是告诉身边的朋友,“走自己的路,让别人说去吧,自己不后悔就行。”

或许是从小的蛮横跋扈,造成了我如此要强的性格,但其实,自己的内心深处,却是如此敏感。

太平的日子没有过太久,我又迎接来了一次人生中的重要变革。

晚上下了晚自习,我们几个人一起往宿舍走,我不喜欢背后议论别人,可是议论我的人却很多。

议论我的主要原因,是因为他总是每天的课余时间都和我呆在一起,他可是学校的校草,是多少个小迷妹的男神,呆在我身边,被我耽误着人家谈恋爱的机会,当然会恨我。

“也不知道小吻在嘚瑟啥,天天让我们男神围着他转,也不和人家在一起,耽误着我们追求他的机会,真的是脑子有病。”

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