最新网址：www.botaodz.com我昨天又晕倒了，老方对我的表现很不满意，我躺着病‘床’上输液，刚醒的时候，看到他无奈又严肃的看着我，他是生气了，“老方，别生气了。-www.79xs.com-”我因为营养不良加上长期失眠，身体像一片白纸一样，轻飘飘的，所以说话也是有气无力，每个字从我嘴里说出来都很困难的感觉。“别说了”老方坐在了‘床’旁的椅子上，他穿着白‘色’的大褂，里面是浅蓝‘色’的衬衫，眼睛很深邃，可能是医生，眼神里又多一份犀利，他有些怨气，“你再说话，可以不用费事了，到时候你不用费多大劲就可以走，但你要对你的读者负责吧。”他瞥了我一眼，一只手在调着点滴，“你知道了”我没有惊讶，因为他是专业的，他对自己病人都是了如指掌的，怎么可能瞒得过，他笑了一下，好像是对我的小计谋的嘲笑，他伸手拿过‘药’，“秦琴是谁啊，我很想知道，我很迫不及待啊，小作家。”他边抠着‘药’板上的‘药’，边笑着问道，“她，她是个秘密。”我看着他纤细的手，看到了一副很纯净的山水画，我好像很久才很甜蜜的说了一句，“小作家，吃‘药’了”他端过水的手很白，节节分明，而且指甲没有留很长，指甲也白净，像水一样，看着很舒心，他用手将‘药’递给了我，我拖着羸弱的身子，好不容易坐了起来，“医生，你的手可以撩妹了”我夸赞了它的手，他看了一下手，笑了。他将水递给了我，将‘药’放在了我的手心，“方灵，其实你不必这样，太折磨自己了，你至少应该为你的母亲想想”他深情又严肃了，我喝了一口水，实在是说话都费劲，“她自找的”他深吸了一口气，低下头，好一会儿他像是下了很大的决心，“你相信我吗？”他很期待我的回答，我被他的问题吓到，不由的笑了出来，“不对啊，我忽然觉得自己打击了老方作为医生的信心啊，啊”我嘲笑他了，因为他一直是个‘胸’有成竹的‘混’蛋。“你就说你信不信”他有些焦急，我有些小窃喜，这个人老是呼风唤雨，沉闷又闷‘骚’的怪博士也会有这一天，“信，当然信”但对他的医术我是百分之百的相信，不是嘲笑，也不是恭维。“那你要不要考虑出院，在家接受治疗，我会陪你，还有你丈夫。”他像是下了很大的决心，“什么”我有些惊讶，他怎么会让我出院，“到目前为止，我觉得正常的生活对你的病情是好的，你必须自己克服障碍，而不是依靠‘药’物和电击”看来他想了好久，“我不想回家，我也不想让李晖夜夜受怕，他每次受伤的神情像极了我母亲，我害怕伤害他，真的，我不想让他因为我失去任何东西。”想到要看到李晖因为我落寞受伤，我真的后怕，就像是身体有个怪物，在不停的敲打着我的内脏，整个器官都会痉挛，我想了那些，眼泪也像是无奈了，流的一针见血，“你不能这么想，你知道一个男人能为你那样不顾后果，他是多爱你吗？你现在要让他失去你，这次折磨他更揪心，”老方坐到了我的脚边，他可能没发觉，他‘激’动的双手握住了我的脚背，我透过被子都能感受到他的力气，我不由的看向了他的手，他立刻缩了回去，他坐在‘床’角，一只手摩挲着额头，他可能也没想到自己这么‘激’动，因为他的近乎吼的声音，我被震住了，房间里顿时安静了，像被小飓风扫过，“你失去了谁？”我隐约感觉到他的痛，有些小心翼翼的问道，我下意识的抓紧了手中的杯子，因为我知道伤疤不能揭，“什么”他看着我的眼神很悲伤，没有犀利，只有悲伤和失神，他起身走到窗前，两手支在窗台上，低着头，那个伤疤看来还不是揭的时候，我有些后悔，因为他不情愿，他有自尊，我认识的他是个医术‘精’湛，犀利，不可一世的医生，“对不起”我有些内疚，放下了杯子，重新躺下了。我看着这个不可一世的男人，这个‘精’明的男人现在的背影，为自己的自以为是感到愧疚。我躺在‘床’上看着他，其实我好累，所以我躺下了。老方站了好一会儿，又重新走到我面前，两手又像往日一样放进了白大褂的口袋里，眼神恢复了平静，犀利，“没事，过去了，你考虑一下我的意见吧”他讲完很利索地走出了房间，我看着他远走的背影，有些明白了，他为何对患者尽心尽力，甚至对他们的任何事都感同身受，尤其是对我的病情，他总是很偏执。
方医生让我想起了郝军，当时郝军也对我如此偏执过，就像是孩子一样。
我和郝军是同村的，而且小学就在一个学校，升到初中时，我们被分成了不同的班，这一次开学，母亲没有捂着淤青的脸送我，而是父亲骑着他的红‘色’铃木，拖着承重的行李送我去的初中，我初中是寄宿的，一个星期回一次家，我走的时候，母亲的脸和胳膊还是有淤青。这几年，我开始越来越讨厌父亲，可能是到了青‘春’期，渐渐脱去了小时候的稚气，我再也不是那个只会蹲在围墙脚下蜷缩的小家伙，再也不是一有事就只会躲进地窖里的小丫头，况且地窖在2006年底就用不上了，因为买了冰箱，我如今比那个偷窥的窗户高了，好像一切的一切都在预示着我长大。但即便是这样，每当在父亲发狂时我都会束手就擒，还是会瑟瑟发抖，还是会没有勇气去阻止，只能哆哆嗦嗦的在母亲受伤后去扶起她，第二天我都会无比的厌烦父亲，甚至都不会和他说一句话，也不做他吩咐我的事情。我就这样为我的懦弱抵抗着，倔强的我，懦弱的我，胆小怕事的我，甚至不抵当时能半夜‘摸’‘摸’母亲的头然后为她祈祷的小‘女’孩，至少她有怜悯和爱。而我现在对这里只剩下绝望，无论是对我父亲还是那个‘女’人，那个可怜的‘女’人。到现在想想刚升初中的我，又会恨自己，为什么没有留下怜悯和爱，为什么没有为她遮盖青‘色’，为什么没有给清醒时父亲一些微笑，我总是忘记他们对我的爱，因为父亲从来没有打过我一巴掌，即使是发疯的时候，她和他的纠缠就像一片‘阴’云，总是遮挡我要的阳光。
那个清晨，母亲起的很早，我也没睡，因为前天被折腾了一夜，大家都没睡好，我更是因为要离开这个家一段时间，有些兴奋，也为即将开始的初中生活有期待。所以起得很早，起来后我很利索的卷起了自己用的被单和被褥，那是母亲早就套好的，也是她自己缝的，她也低头整理着我的日用品，母亲好像看出我很想离开，她低着头，看了一眼正在收拾的我，默默的说了一句，“灵儿，吃了早饭再收拾吧，你这走了有可能俩星期回一次家呢？”“没事，您自个儿去吃吧，他又胃疼了，你赶紧给治一下。”我有些故意讽刺了，她明明是乞求我了，我低头整理着东西，其实还是看到了她眼角泛泪了，她什么都没说，默默的出去了。我很生气，为她这么多年被他蹂躏的时候的从容生气，为她明明可以离开，却还依依不舍的样子生气，我拉了一下那个破旧行李箱的拉链，怎么也拉不动，我狠狠的踢了一角，继而又开始拉，这个拉链就像她一样固执，我拉着拉着竟然眼泪又不争气的流了，终于拉完了，那个拉链像是嚼碎了心脏，为什么那么酸，我使劲的用两手的袖子抹了一下眼泪，我恨眼泪，因为它是不争气的。