新的生活简单而又快乐，彦君妈妈仿佛试图减缓我长大的脚步，因为也许在她心里我还是车祸前那个9岁的只有小学三年级的夏可可。
她为我买了许多可爱的小衣服，配着白色的蕾丝袜，粉红色的发卡，配上我长长的卷发，白皙的皮肤，慢慢的我有了新的绰号“洋娃娃”。
大家都对我很友善，有时候我会想起杜薇，想起在汪锐的怀抱里看到的她那张与年龄不符的扭曲的脸。
现在真的很好，我的生活终于回到了那种我想要的平静和幸福。
半年过去了，时间真快，我每周都会给院长妈妈写信，即便后来爸爸送了一个手机给我，可我却不敢拨通福利院的电话，我怕听到嘟嘟的盲音。
又因为其实在我心里最害怕的不是打不通电话，而是害怕她不再爱我，不再想念我，之所以没有回信其实是不想理我吧，林言和豆芽的莫名离去，云哥哥的意外失约在我心里留下了恐惧的阴影，院长妈妈我那么爱你，我好怕，好怕知道你也突然不再想理我，突然厌弃我韩娱霸者。
就这样，抱着内心莫名的答案，我每周都会给她写信，告诉她我的每一点进步，诉说着对她的每一点思念。
这些信起初我想自己去邮，可宇龙爸爸却说他的秘书每天都会专门往各地邮信件，很方便，我便不再坚持。每个周末我都会写一封信然后在周一的早上交给宇龙爸爸，这渐渐变成了我们的默契也变成了我们的习惯。
宇龙爸爸总是爱怜的摸摸我的头对我说“宝贝，可能院长妈妈很忙没时间给你回信呢，你就不要不写了吧”，我总是笑而不答，对我爱的人，我实在不想放下这点期望，这点牵挂。
这个世界上的人还有谁是值得我牵挂的呢？除了现在每天爱着我的彦君妈妈和宇龙爸爸，那些在我生命中好像流星一样匆匆划过的人，那些让我眷恋让我依赖让我牵挂却又毫不犹豫离开我的人，你们还值得我牵挂吗？
怕是现在值得我挂念的只有院长妈妈了吧，那些在我内心最寒冷的夜晚依偎在她怀里听到她给讲故事的记忆是无论如何也不能磨灭的，院长妈妈无论我离开你多远，在我心里你都永远是我的妈妈。
即便彦君妈妈和宇龙爸爸都对我很宠爱，可有时候我却依旧忍不住思考，离开院长妈妈究竟是不是对的呢，因为院长妈妈爱的是李可可，爱的是存在在这个世界上的我，而不是夏可可，不是另一个孩子的影子。
豆芽，那个曾经干干瘦瘦，唯唯诺诺喜欢跟在我身后的小弟弟如果不是你的突然离开，让我陷入了恐惧也陷入了绝望，我想也许我宁愿做我自己跟着院长妈妈安静的长大吧。
我不知道的事情很多，不理解的事情也有很多，就算我能够理解林言对我的抛弃我也想不透豆芽的突然离开，云哥哥的突然失约……。这一切到底是为了什么。
诸葛云
我叫诸葛云是个大四的学生，按着现在时髦的话讲我是很多人羡慕也是很多人嗤之以鼻的富二代，我家有一个煤矿，我爸爸就是那种人们所说可以一掷千金的煤老板。大二那年因为跟家里赌气我没有回家过年，跟着同学来到了我们大学那个城市的福利院，陪着那些没有家的孩子过春节。我故意关了手机，故意不想听到来自家里的任何消息。在这里我见到了许多很可怜，也很可爱的孩子，我想他们每个人都一定带着自己的故事，有着属于他们的自己梦想。
在这里我们平时都不屑一顾的馒头在他们眼里都是那样的珍贵，那样的香甜。
想起在大学的食堂里我们曾经把馒头掰开打着玩的事，心理真的有了种沉沉的负罪感，曾经我从不认为我喜欢孩子，来这里也许只不过是突发奇想不想一个人冷冷清清的呆在宿舍过春节罢了。
在这里做义工的日子紧张而又忙碌，可我的内心却是丰满的充实的，此刻我才真的感觉到了我不是那个什么都不在意，肩不能挑手不能提，吃饭又挑剔的纨绔子弟，只是个平凡而又爱着这些孩子们的义工而已。
来到这里的第三天我注意到了一个穿着兔毛领子红色呢子大衣，红色小皮鞋，留着卷发的小女孩，她的皮肤那么白皙，大大的眼睛，总能让我想起公园里温和的小鹿，总是闪着无辜而又天真的光芒。
她大概有十岁左右的样子吧，只有她的衣着看起来那么与众不同，跟这里的每个孩子都不一样，秦院长说她刚刚来这里没多久，爸爸妈妈都不在这个世界上了。
我望着她，她的脸上总是挂着温和的甜甜的笑容，好像春天的风，虽然柔弱却有着新生的力量，她的身后一直跟着一个穿着大大男士衬衫的小男孩，那么瘦小，眼神有些怯懦，却依旧透着满足喜悦的光芒。
她的手很巧，做的拉花很漂亮，她的笑容仿佛感染着身边的每一个孩子，我的心仿佛也被这里欢乐的气氛所感染，不再低落仿佛一下子涌进了阳光夫君是个美男子。
我做了一个胡萝卜灯送给了这个有着小鹿般大眼睛的女孩，她开心的样子给了我一种莫大的满足感，从那一刻起我发现我喜欢上了这个好像天使一样的小女孩。
春节很快结束了，我跟家里的矛盾也得到了缓和，学校开课了我不得不离开了福利院，从那时候起我便知道了这个世界上原来有着这样一个需要阳光需要爱的地方，原来有这么需要我的地方。
从那时候起我决定不再做那个任性，焦躁不负责任的公子哥，也再不会随便浪费一粒粮食了，上天给了这样一个完整的富足的家庭，已经是对我的莫大眷顾了。
正常的校园生活开始了，可我却总是不由自主的会惦记那个小鹿般大眼睛的小女孩，周末的时候总是忍不住想过去看看她，起初我总是以为自己只是一时的爱心使然，却没想到她那双小鹿般的大眼睛仿佛有着魔力一般，让我不由自主越陷越深了。开始我只是约其他的志愿者同学偶尔去福利院看看她，到了后来接触的越多我发现我越不能克制的惦念她，有时候一周不去甚至有些想她。我觉得自己的心理有些好笑并没有多在意，她只不过是个小孩子而已。心里有了小小的牵挂也让我有了小小的责任感，有时候我会接她出来玩，带她去了许多我认为小孩子会喜欢的地方，她的笑容仿佛融化了我内心最柔软的角落，小孩子真好总是那么容易满足，一个洋娃娃一个彩色的气球便足够她兴奋很久了。我买给她的零食她总是不会吃完，总要带回去一半，说是要带给她的朋友，大概是那个瘦瘦的小男孩，和那个叫小轮子的小女孩。她说那是她最好的朋友，也说过她会保护他陪着他一起长大。我抱了抱她，她是那么的柔软，那么的小，却有着一种动人心魄的力量，一种坚定的信心，这大概是我最缺少，也是我最打动我的吧。我试图走进她的内心世界，可慢慢却发现在她乐观坚强的外表下隐藏着一颗脆弱又渴望被爱的心，好像包裹了一层厚厚茧子，不愿意再轻易相信任何人了，甚至包括我。我有点受伤，可是可可请你相信我，相信我是值得你信任的好吗？我不知道为什么这么希望得到她的信任，甚至希望得到她的喜欢，我有些猜不透自己的心，茫然间便也不再去思考了。不知道从什么时候起我习惯每个周末每个假期都去看她，给她买小孩子喜欢的东西，带她出去玩带她野餐。那个带着她野餐的下午，我的好哥们开玩笑说让她做我的小媳妇，那一刻我只感觉心里紧了一下，突然担心她会说不要，甚至会生气。却没想到她又那样甜甜的笑了，咬着布丁答应倒“好啊，我长大以后就做他的小媳妇好了”。说实话那一刻我的内心不可自制的狂喜了起来，我被自己吓了一跳，难道我爱上这个小女孩了么？可她只是个孩子而已！我只能一遍又一遍在心里说服自己，我只是觉得这个孩子可爱，对她只是大人对小孩的喜爱罢了，可一直到我莫名的失去她，心里那种恍然若失的痛，才让我自己不得不怀疑，虽然我不想承认，但是也许，我的真，真的……我说服了父母收养她，想给她一个家，可我家不是无子女家庭不符合收养条件，手续上有些困难，我把这个告诉了她，也告诉她我会尽快办好新年以后便会来接她回家。年前我到家，父亲为了缓和跟我的关系，讨好一样的疏通了关系办好了所有的手续，我甚至兴奋的一夜都没睡好，真想打个电话赶紧告诉她，可又忍住了，想大年初二就过去带她回家给她一个惊喜。然而我却没想到，年三十的那个夜晚我吃过了家庭聚餐，半夜又跟朋友出去狂欢的时候喝了太多久，凌晨赶回家的时候发生了一场惨烈的车祸。
我不知道自己昏迷了多久，只感觉自己做了一个庸长却又无论如何都醒不过来的梦。在梦里我仿佛又置身与福利院，拥着可可看着漫天的流星，带着长长尾巴，流星代表的希望，又或者代表着失去。奶奶说每一颗流星滑过天际就意味着有一个人要离开这个世界了，这漫天的流星，难道是无数生命要离开了么，呵呵奶奶你一定是骗我了。我拥着可可告诉她有许多人都像我们生命中的流星，虽然给我们留下了美好的记忆可惜却注定一闪而过。我只见可可突然转头望着我对我说“云哥哥，你也只是我生命中的流星对么？”“不！我不是你的流星！我不要做你的流星！可可我会带你回家，陪着你长大，如果，如果你愿意我愿意等着你，等你做我的小媳妇好吗？”“呵呵”可可笑了，笑的依旧那么甜美。“呵呵，你骗我，你就是我的流星”。突然可可消失了！我猛然间醒了过来，白色的墙壁，浓重的药味，妈妈在我身边看到我醒来又是哭又是笑。