我和师兄们翻出自己压箱底的帅气衣服，打理出自己最满意的造型，意气风发，翻山越岭，来到温泉山庄。刚到门口就被两个护院壮汉拦住了：“干什么的！”
二师兄：学习交流。
三师兄：买菜路过。
四师兄：商务考察。
五师兄：泡妞把妹。
我：弘扬道法。
俩壮汉：滚。
“我就是沙步奇，那就是我，”我骄傲地指着院子里的青铜雕像自我介绍道，却发觉有些异样，“咦，那是谁？”
壮汉甲：废话，当然是沙步奇。
我：可一点都不像我啊。
壮汉乙：废话，所以你不是沙步奇。
二师兄：呃，那好像是大师兄。
我：对啊，那不是我，你们雕错人了。
壮汉甲：废话，你要是能赞助个一百万两银子，你也可以是沙步奇。
我：可我就是沙步奇。
壮汉甲：沙你个大头鬼！这就是个符号，谁有钱才配是。再说你这形象有他帅吗？摆那里不但污染环境还会搅黄我们的生意。
五师兄：行，那让我们进去玩玩可以不？
壮汉乙：玩？钱！
壮汉甲：哼，我看把你们几个毛头小子全卖了也不够一百两门票。
四师兄：什么？门票还要一百？
三师兄：他真是原装的沙步奇，好歹给点优惠吧。
壮汉甲：那好，给你们打个折，九十七。
我：我一个大活人才值三两？
壮汉乙：不，你一文不值，就名字值三两。
众师兄：……
“好，你说的，那这名字现在被你们拿去用了，”我手掌一摊，“你得先给我三两。”
然后不知哪里冒出来十几条嗷嗷叫的疯狗，把我们撵得屁滚尿流满山跑。这件事给我留下了难以消除的心理阴影，使我从此对一切商业行为和犬科动物失去了好感，要知道，若不是那两个护院如此不讲诚信，我本打算把我的道号也以三两银子的优惠价格卖给他们，那该是个多么皆大欢喜的结局。我身怀绝技，棋艺超群，如今又是远近闻名的道德模范，要是有了这六两本钱，我就能置办一套更体面的行头，被拉出去巡回演讲时衣冠楚楚的也好上得了台面，不仅可以达到更出色的宣传教育效果，还能迷倒不少天真少女顺便解决个人问题。
遗憾并未持续多久，一个更大的机会便从天而降。“九州桶业”驻太平州总管郭赧才派人登门拜访，表示愿意出资白银三十万两，用以修缮道观、拓宽山路、建造园林，以及后续的策划、包装、宣传等一整套流程，决心要将清虚观打造成太平州最招财的文化旅游景点。
对此我毫不怀疑，连三岁小孩都知道，作为“月蛋评”评出的“天下十大老字号”排行榜上雷打不动的第一名，“九州桶业”无疑是混沌国实力最强的商业集团，天南海北没有谁不知道“九州桶业”的大名，没有谁没用过“九州桶业”的产品。对于“九州桶业”来说，这世间只有他们不想买的，没有他们买不起的。
几十年前，名不见经传的市井屠夫药七桶在时任左丞相的堂兄药一桶的帮助下，成立了“九州桶业”，起初只是生产各类桶具，如垃圾桶、马桶、饭桶等等，经过短短数十年的发展，就成为一家经营范围覆盖家居、饮食、旅游等方方面面的大公司，树大根深、枝繁叶茂，也将药七桶的儿子药龙段推上了天下首富的宝座。有人说这全靠药七桶和药龙段这两任大掌柜超凡的经济头脑，也有人说这其实得益于药氏家族祖坟所在的那块风水宝地，前者人算，后者天算，却都不及下面这一段文字管用。
《混沌六典》第六卷第一百一十一条明文规定：除“九州桶业”外，混沌国境内任何机构和个人都不得以任何理由制造任何桶具，同时，混沌国所有子民一律只准使用“九州桶业”生产的桶具，违者没收桶具，并罚银一万两。
混沌国的百姓都是遵纪守法而且交不起罚款的好子民，因此“九州桶业”就有了庞大而稳定的需求市场，“九州牌”垃圾桶、马桶、饭桶的价格顺势而涨，买不起的人就开始用瓷缸装垃圾，用瓷缸方便，用瓷缸蒸饭——当然，不是同一个瓷缸。
左丞相药一桶认为这些刁民钻了空子，暴露出法制的不健全，于是对《混沌六典》进行了补充修改，在第六卷第一百一十二条补充规定：混沌国每一户人家都必须拥有至少一套“九州桶业”生产的桶具，违者全家发配到“九州桶业”生产线劳役五年，并罚银一万两。
于是，百姓们节衣缩食、借高利贷甚至卖身卖肾，终于买下了“九州牌”垃圾桶、马桶、饭桶，却发现这些桶的质量比它们所装的东西还要渣，不是霉变就是开裂，可谓“装饭饭发臭、装尿尿泄漏”，只好丢到一旁当摆设，重新用起瓷缸来。
这样一来，原本被设计定位成生活耗材的各类桶具变成了奢侈装饰品，销量大大低于预期，“九州桶业”的效益也止步不前了。于是，各地官差开始定期挨家挨户上门检查，把一颗颗忠于职守的脑袋探进那些户主倾家荡产买来的“九州牌”垃圾桶、马桶、饭桶里，运用超凡的视觉和嗅觉，望、闻、问、切，必要时还舔一舔，便发现了蛛丝马迹：“你们这桶最近没在用！”
户主解释道：“坏了没法用，可我没有违法，我确实拥有了一套‘九州牌’桶具。”
“谁说拥有就够了？要使用！”官差说着掏出最新的《混沌六典》，翻到第六卷第一百一十二条，原文的“拥有”二字被涂成一团黑，上面歪歪扭扭写着“使用”——刑部也懒得重新发文了。
幸福来得太突然，如此背景深厚、财大气粗的商业巨头竟会关注我这么一个小人物，愿为清虚观投资，而且他们提出的附加条件也并不苛刻，只要求在清虚观里盖一座小型桶具制造厂，同时在清虚观的外墙上打一句广告词：
我们不生产屎尿，我们只是肠道的搬运工。
对于这样一块天上掉下的大馅饼，师父竟然婉言谢绝了，难道他的算术只学到个位数吗？不知道三十万两白银是什么概念？真搞不懂他怎么想的。
“九州桶业”的总管郭赧才也看不懂我师父的不识抬举，决定换一种更直接的交流方式。作为天底下最富有的财团，“九州桶业”拥有一支庞大的私人武装力量——“九桶别动队”，经过层层选拔进入别动队的人被称为“九桶勇士”，待遇非常好，战斗力也特别强，能执行各种不可能完成的任务。
数月后的一天深夜，数百名身穿黑衣的“九桶勇士”出现在莫愁峰上，人人怀抱一只黑色马桶，里面盛着当今世上最臭的屎。
为了实施这次袭击，“九州桶业”做了精心的准备，首先定制了规格统一、保鲜效果最好的马桶；然后组织了为期三个月的强化训练，重点科目就是让“九桶勇士”们抱着满满一桶屎快速登山；最后一项，也是最重要的一项，就是准备屎。
为此，郭赧才特地请教了最著名的生物学家。生物学家告诉他，根据能量守恒定律，只要让一个人连续几个月只吃一种东西，那么最后他拉出来的屎就是他所吃的东西的味道，不含一丝杂质，也不会有任何其它的味道，非常纯粹，非常地道。
于是，“九桶勇士”们吃了三个月的屎。