（）我有一个在交往的女朋友，但将近两个月没说话了。最近我发现我并不喜欢她，不和他说话反感到自在。若不是看的小说上出现了“私奔”这个词眼，我甚至记不起她——她很喜欢这个词。
她很奇怪，总要我答应和她私奔，对此我虽很恼火，但多是害怕，其实我很胆小。我说我是个传统的男人，我们现在还小，而后她的对白就变成了“成年了，我们私奔吧！”我不说话，也坚决不看她渴求的表情，她为了提醒我就连网名也改成了“私奔吧”，很长一段时间，我看到她的qq在我的好友名单里闪啊闪都会伴随着一阵心惊肉跳。我很庆幸两个月没听到这个词了。
我的初恋是个学习很好的女生，但她同样有点不正常，就因为一次她说她家没人在，要求我去她家陪她就把我吓得以后都没敢和她说话。我说这个是想强调我很胆小，我也向我的女友说过这事，我觉得我现在已经变得成熟，诚然，否则我也无法容忍她这样胁迫的提醒。
我尽量表现的恶劣，她的迟钝也有了改观，没再来提醒我，我觉得她一定感到委屈，渐渐地有了一种人伦的罪恶感，这对于我们的关系不是什么好事，只会令我更加不敢面对她。
这天夜里，她发了条短信，所说她的苦，她的无助。我没敢回她，但内心油生一种怜悯，这个词是不大好的，容易令人误解，就像我一样。
过了大约半个小时，她打电话过来，却不说话，我也没敢开口，两个人守着静静的黑暗。她开始呜咽起来，隔着电话，我可以闻到一种潮湿的味道。我继续沉默着，心中酝酿着安慰的话，累积到能让它冲破卡在吼中的核。
也不知过了多少时候，我觉得我办到了，吱呀地吐出一个不完全的爆破音，但在我的咕哝声前，一记响亮的挂机声传到我的耳鼓。在座机发出第二种声响之后我意识到发生了什么，快频的“笃笃”声中我有点迷失，体味这略带咸味的决绝。
我有些恨自己，恨自己软弱，恨自己冷漠，我在黑暗里忏悔，然后沉沉睡去。
这晚没有梦，黑暗也变得无比深邃，要是常常忏悔，也许我也能见到但丁描绘的阿鼻，但肯定没有一个弗吉尔会来无偿的指引我，陪伴我。
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